Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?
„Bekomme ich ein Bild von Ihnen?“
„Wieso?“
„Ich sammle Naturkatastrophen!“
Fritzchen fragt seinen Bruder Michi: "Darf ich ein Foto von dir haben?"
"Warum das denn?"
"Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!"
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Hey,Liebe Sammler In meiner Toilettenpapiere sammlung fehlen noch blatt 5,9 und 13 wir können tauschen😆
Was steht auf dem Grabstein eines Sammlers? "Ich habe mein ganzes Geld für Sammelkarten vertrödelt."
