Kurze Witze
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonald's Gutschein.
Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas".
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?
Schei-ssen.
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"