Kurze Witze
Zwei Bergsteiger klettern einen Berg. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!"
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll?
Filzstift.
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Jan ist ein Hurensohn.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte.
Ladebergs Mutter ist so fett, Thanos muss zwei Mal schnipsen!
Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.