Kurze Witze

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:"Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"

Deine Mudda geht zum Netto und ruft dann: "Geh doch zu Fetto!!! Ich bin auch schon drin!!"

Es ist Halloween, es klingelt an der Tür. Ich mach auf, der Typ sagt draußen: "Gib mir Saures". Ich sage, es heißt: "Gib mir Süßes oder Saures". Er sagt: "Ich bin Diabetiker."

Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“

Wohin geht ein Mathematik-Zauberer?

In die Winkelgasse! 😂

Deine Mutter spielt bei Star Wars den Todesstern.

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

– Immer diese Kälte.

– Immer diese Pollen.

– Immer diese Hitze.

– Immer dieser Regen.

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd

All mein Geld: 1234

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"

Der SPD-Generalsekretär beim letzten Bundesparteitag: "Liebe Genossen, wir stehen am Abgrund. Darum sage ich: Vorwärts mit der SPD!"

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.

Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:

„Einzigste“.

„Größer wie du“.

„Dem Dennis seine Jacke“.

„Seid 5 Jahren“.

Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?

Lauch.

"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"

Was ist orange und fährt Auto?

Eine Car-otte.

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!"

Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“

Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“