"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
Kurze Witze
Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd
All mein Geld: 1234
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"
Der SPD-Generalsekretär beim letzten Bundesparteitag: "Liebe Genossen, wir stehen am Abgrund. Darum sage ich: Vorwärts mit der SPD!"
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
Weil ich doch im Sturm spiele!
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"
"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.
Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"
Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Jan ist ein Hurensohn.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
