Kurze Witze

Es ist Halloween, es klingelt an der Tür. Ich mach auf, der Typ sagt draußen: "Gib mir Saures". Ich sage, es heißt: "Gib mir Süßes oder Saures". Er sagt: "Ich bin Diabetiker."

Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!

Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?

Chemie-Kahl-ien.

Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

Weil ich doch im Sturm spiele!

Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Deine Mudda geht zum Netto und ruft dann: "Geh doch zu Fetto!!! Ich bin auch schon drin!!"

Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“

Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?

Lauch.

Wohin geht ein Mathematik-Zauberer?

In die Winkelgasse! 😂

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Bei iPhone wirst du veräppelt.

Welchen IQ hat Donald Trump? Weiß ich nicht genau, aber 20 Punkte weniger und er wäre eine Pflanze.

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd

All mein Geld: 1234

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:

„Einzigste“.

„Größer wie du“.

„Dem Dennis seine Jacke“.

„Seid 5 Jahren“.