Kurze Witze
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
Voldemort geht zum Spiegel Nerhegeb. Was er sieht: 👃
Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo? Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Darf ich in die Mitte?"
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"
Was ist das?
Es ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?
Eine Zahnbürste.
Ich wollte ein Dixi-Klo neben einer Bäckerei eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht erfolgreich.
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
Knicki Knacki nah beim Sacki!
Menschen sind wie Bananen: Keiner mag die Grünen! 🤢🤮
No matter how kind you are, german children are kinder.
Wofür wirft Kevin 3 Kugeln Eis in den Wasserkocher?
Für Eistee.
Die Steigerung von imposant? Im Hintern Steine, im Arsch Felsen!