Kurze Witze

Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.

Wie nennt man kleine Informatiker? Ein Bit.

Wovon träumt eine Katze nachts?

Vom Muskelkater!

4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.

Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche.

Er sagt einfach: "Jetzt."

Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?

Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie platzt, ist sogar das TNT neidisch!! 😭😭❤️❤️

"Hört Ihr Hund auf Sie?"

"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."

Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah beim Sacki!

Es ist Halloween, es klingelt an der Tür. Ich mach auf, der Typ sagt draußen: "Gib mir Saures". Ich sage, es heißt: "Gib mir Süßes oder Saures". Er sagt: "Ich bin Diabetiker."