Kurze Witze
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Panzer 70 Tonnen pure Demokratie.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Wie nennt man einen Creeper auf der Wiese?
Rasensprenger! 😂
Warum produzieren Dr. Oetker und Schüco in Bielefeld? Damit die keine Gewerbesteuer zahlen müssen.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.
Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Herr Schindler erschießt über 1000 Schlangen und wird von CreepyPastaPunch belohnt!
Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?
Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Sagt der Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."
"Herr Doktor?"