Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
"Hasta la Wisch da?"
"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt
Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen. 😑
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Frau: "Betrügst du mich?" Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"
"Darf ich die Skala mal sehen?"
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Kettensäge.
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie Hau!"
Rot ist die Rose, Gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine.
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
