Kurze Witze

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jochen, 54, von Beruf Notarzt.

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?

"Hasta la Wisch da?"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – "Sie wird nie wieder kehren."

"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Rot ist die Rose, Gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine.

Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW.

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Kettensäge.

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.