Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
"Hasta la Wisch da?"
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"
"Darf ich die Skala mal sehen?"
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie Hau!"
Mann: "HMM Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
