Kurze Witze

Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!

Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!

Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?

Der Tunfisch.

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"

Das Publikum jubelt.

Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"

Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen.