"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."
"Welche Farbe?"
Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine:"Willst du Krieg?" Sagt die andere:"Nein,wieso?" "Na du hast deinen Panzer dabei!"
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich bis dicke Kinde kommen und fahre dann ganz langsam weg.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunefisch.
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" traf nicht auf Begeisterung.
Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
