Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.
Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunfisch.
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.
