Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus.

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen – hat nicht jeder.

„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“

Wie nennt man eine japanische Unterhosenfabrik? Sacki verpacki

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

Klaus, 52, Busfahrer

Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik …

Ich treffe in meinem beruf jeden tag neue Menschen. Frank 29 Scharfschütze bei der Bundeswehr

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28), schimpft mit ihrer Tochter

Meine oma ist jetzt Türsteher , wir nennen sie Hilde-guard

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?

„Hasta la Wisch da?“

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen? . Medizinball

Wie nennt man Minecraft-Filme?

Blockbuster.

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.“

Treffen sich zwei Blitze. -Hey, schlag’ ein !