Arm-Witze

Ein Mann schreibt eine SMS an seine Frau:

„Hallo Schatz, ich wurde gerade auf dem Parkplatz vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Die Ärzte sagen, ich habe eine Gehirnerschütterung, drei Rippen gebrochen, ebenso der linke Arm, und mein rechter Fuß muss vielleicht amputiert werden.“

Eine Minute später kommt die Antwort seiner Frau:

„Wer ist Tina?“

Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Vorsatz für 2021

Single bleiben. Fett werden und arm sein.

Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."

Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?

Die französische Armee.

Werbung so:

"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

Frage: Ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei. Was hat er dort bestellt?

Antwort: "2 Blödchen".

Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."

Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.

Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“

Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

Was sucht ein Mann mit nur einem Arm?

Den Secondhandshop.

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."