Die 20+ besten Version-Witze

Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲

Märchen in der Harry Potter Version:

Der Werwolf und die sieben Hauselfen.

Schneewittchen und die 7 Hauselfen.

Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).

Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).

Lunapunzel.

Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).

Die Schöne und Lord Voldemort.

Der Gestiefelte Dobby.

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit "der Herr" wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die "übersetzungsbedingte Diskriminierung" sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel.

Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter "der Herr" mit "die Dame" und "seine Herrlichkeit" mit "ihrer Dämlichkeit" ersetzt.

Wie nennt man die russische Version von Yoga?

Vodka.

Ein Cartoonbild von Tom von "Tom und Jerry". Tom liegt auf dem Boden und guckt in Richtung einer Treppe. Eine zweite Version von Tom steht oben auf der Treppe.

Dieter Bohlen hat für einen Auftritt in Tokio den größten Modern-Talking-Hit in einer japanischen Version veröffentlicht.

Der Titel des Liedes: "Yo Ma Ha, Yo Ma So!"

Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."

Dumme Gedanken:

Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.

Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.

Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.

Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

Ostarrichi Version

Fans: „Wir brauchen ein End Update!“

Mojang: „Wir machen ein Anfang Update!“

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"

In der politisch korrekten Version von Herr der Ringe gibt es nicht nur Saruman, sondern auch SaruFrau.

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Warum konnte man vor der 1.9 in einen reinlaufen?

Weil die meisten Leute ohne Gehirn Minecraft angefangen haben.

Der Name Kevin stammt aus dem Altirischen und ist zuerst als Coemgen belegt. Die heutige Form im Irischen ist Caomhán oder Caoimhín. Die bekannte Form Kevin ist die anglisierte Version des irischen Namens. Der Name bedeutet "hübsch und anmutig von Geburt".