Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Ach, scheiß auf Chuck Norris! Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.
Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?
Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.
Chuck Norris bekommt Töne aus einer Luftgitarre.
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.
