Schlechte Witze

Rosen sind rot, Weilchen sind blau, Jeffry Epstein ist nicht tot, das weißt du ganz genau

Alle Kinder spielen im Sandkasten, außer Mark, der liegt im Sarg.

Warum hat Jabe eigentlich nie WLAN-Probleme?

Weil alle Signale ausweichen, wenn er in die Nähe kommt.

„Currywurst mit Pommes, bitte.“

„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“

„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“

"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."

"Sag doch, dass du krank bist."

„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

Alle Kinder haben eine Meinung, nur LINA, die wohnt in China.

Tork Poettschke zu Clint Eastwood: "Dass icke so zugenommen habe, liegt an meinem neuen Haarshampoo – für mehr Fülle und mehr Volumen..."

Herr Müller beim Jobcenter.

"Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."

Was macht ein Elefant am Nordpol?

Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.

Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Was ist blau und mag Ausländer nicht?

Eine Tomate, die AfD wählt.

Chuck Norris hat, als er noch lebte, in Star Wars mitgespielt. Er war die Macht.

Liah wohnt in Mainz-Gonsenheim. Ihr Penis ist 10 cm lang.

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.

Kaka ist braun,

Pipi ist gelb, ich wohne in Istanbul, das ist die ganze Welt!

Wie viele Skinheads braucht man, um eine Glühbirne dranzuschrauben?

Keine. Weil sie niemand im Haus haben will.

Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.

"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."

Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?

Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."