Schlechte Witze
Wenn man einen anderen Ast an einem Baum veredelt, ist er dann eigentlich ein Gast?
Die Ballade vom gelbblauen Bob
Der Verkehr steht still, die Motoren schweigen, Babu zieht Helme und Handschuhe an. Nach Koax-Karamell schmeckt der Erdgeschoss-Reigen, Bob misst den Tapiss, so gut er nur kann. Der Gummistern dreht sich um neunzig Grad, Waffen sind brutal auf diesem schmalen Pfad.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Shaun macht die Schritte, der Verlust wiegt schwer, Drei Arten Pilaf füllen den Magen sehr. Der LEGO-Teil fällt die Treppe hinab, Commodus schaut starr auf die Schneeharfe herab. Keine Wissenschaft rettet den Bezirk vor der Zeit, „Der Krieg gegen die Sklaven!“ – ruft Bob voller Leid.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Was sagt ein Dalek zum Omelett?
EGGSTERMINATE!
Was sagt der 10. zum 11.? Ich habe keine Rose für dich.
Wie nennt man einen Afrikaner, der ordentlich bechern kann?
Kastanienbrauner Becherling.
Also ich gucke so rechts und links, wo zwei Spiegel aneinander waren. Mein eines Spiegelbild... Also ich habe so nach rechts geguckt, aber mein rechtes Spiegelbild hat meine Hinterseite gesehen, und eigentlich müsste das eigentlich die Vorderseite sein.
Get out!
Also ich kam so in eine U-Bahn und auf der Bank saß so jemand.
Und er hatte nur 'ne schwarze Unterhose an, mit einem Messer.
Er ging so zu mir und dann fragt er so: "Hast du eine Zigarette?"
Was ist grün und sitzt auf der Toilette?
Ein Kaktus.
Niemand hat die Absicht, die Sommerzeit abzuschaffen.
Wie nennt man die schmerzhafteste Form von Reizüberflutung?
Autsch-tismus.
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet.
Was ist braun und stinkt nach Scheiße?
Der Erklärwerkbär.
Ich wollte in Island Skifahren, habe aber nur einen Skyr bekommen.
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
Hansjonas ist so fett, er passt nicht mal in Doraemons Tasche.
Zufallshirt.de hat mehr Shirts als Atome im Universum.
Der große Abflug von Bob Brick
Bob war kein gewöhnlicher Lego-Mann. Er trug eine stylische blaue Basecap, eine coole Fliegerjacke und – was ihm heute zum Verhängnis werden sollte – ein absolut unveränderliches, tiefenentspanntes Grinsen im Gesicht.
Sein Ziel: Die Küche im Erdgeschoss. Seine Mission: Ein herrenloser Keks-Krümel unter dem Esstisch.
Bob stand an der obersten Stufe der Teppich-Treppe. Für einen Menschen ein kleiner Schritt, für eine vier Zentimeter große Minifigur der Mount Everest. Er nahm Anlauf, seine starren Plastikbeine bewegten sich im perfekten 90-Grad-Winkel. Doch dann passierte es. Ein winziger Fussel blockierte seine Noppen-Führung. Bob verlor den Grip.
„Oh-oh“, dachte Bob, während sein Körper nach vorne kippte.
Die Schwerkraft schlug gnadenlos zu.
Klacker-klacker-klacker!
Bob wurde zum Geschoss. Er machte den ersten Purzelbaum. Seine Arme, starr nach vorne gerichtet, als wollte er die Stufen umarmen, wirbelten durch die Luft.
Zong!
Stufe vier. Seine blaue Basecap verabschiedete sich mit einem eleganten Bogen und landete im staubigen Nirgendwo hinter der Fußleiste.
Klack-klack-wirbel!
Stufe sieben. Die Fliehkräfte waren enorm. Bobs Beine hielten dem Druck nicht mehr stand. Mit einem trockenen Plopp trennte sich sein Unterleib vom Torso. Nun stürzten zwei separate Lego-Teile die Treppe hinab, dicht gefolgt von einer Welle aus purer Action. Bob rotierte so schnell, dass er aussah wie ein gelb-blauer Kreisel.
Wumm!
Die letzte Stufe. Bobs Torso schlitterte in bester Actionfilm-Manier über das glatte Laminat des Flurs, direkt unter die Kommode. Seine Beine rutschten elegant in die entgegengesetzte Richtung und stoppten an der Haustür.
Es wurde still.
Aus dem Schatten unter der Kommode starrte Bob mit seinen zwei schwarzen Punkt-Augen ins Leere. Seine Haare waren weg, seine Beine einen Meter weit entfernt. Aber als der Mensch des Hauses das Licht anmachte und die Bescherung sah, blickte er in ein Gesicht, das immer noch so glücklich lächelte wie am ersten Tag.
„Das war...“, dachte Bob, „...der beste Stunt meines Lebens.“
Warum hat die Schweiz das Spiel 5:0 verloren?
Weil sie sich bei der Defensive an ihrem Käse orientiert haben.
Wie besiegt man Israel in einem Krieg am besten?
Man schleudert Salami-Pizzen und Cheeseburger auf sie.
Ebay-Chat:
Kunde: Ist das Handy noch zu haben?
Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG
Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.