Schlechte Witze
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino.
Nur nicht der Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und den USA?
Der Joghurt hat nach 250 Jahren Kultur entwickelt.
Treffen sich zwei Jäger:
"Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht – aber es saßen Leute drin!"
Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt. Die Sonne blinzelte.
Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris ist vorgestern gestorben. Aber es geht ihm schon wieder besser.
"Und, Chuck Norris, wie viele Liegestütze schaffst du?"
"Alle."
Auf dem Mars wurde Wasser gefunden, weil deine Mutter das Meer mit einer Arschbombe geleert hat.
Welchen Joghurt mag Tim Gioh am liebsten?
Na Monte, mann. Yes!
Was hast du, wenn dir ein Aussätziger ins Gesicht haut?
Eine Faust im Auge!
Was ist das Lieblingsmärchen von Josef Mengele?
Brüderlein und Schwesterlein!
Was sagte der Taschenrechner zum Schüler?
„Du kannst auf mich zählen!“
Stell dir vor, du gehst in eine Bar und bestellst einen Litschisaft und mischst ihn mit etwas hauseigenem Schnaps (praktisch eine Schnapsschorle) und sitzt einfach nur da. Dann kommt ein Mann mit Vollbart und Haarschleife hinein und bestellt eine Cola gemischt mit Jack Daniels. Dann kommt ein Roboter hinein und bestellt einen Kanister Motoröl und macht die ganze Zeit beim Trinken "HAR HAR HAR". Parallel kommen zwei Autos, das eine ist rot und kurz und das andere ist gelb und lang, und in dem Moment kommt Christopher Doemgens aus dem Lidl und füllt sich Bier in die Unterhose. Dann kommt ein großer Floh in die Bar und tanzt auf der Tanzfläche. Was ist jetzt der Witz daran?
Du, weil du ernsthaft eine Pointe erwartet hast.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Chuck Norris macht keine Liegestütze. Er drückt die Erde nach unten.
Catfight wegen eines Penisbesitzers!?
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Wie heißen in Polen die Großstadt-Gangster?
Die Metropolen.