Schlechte Witze
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Wie heißt ein dicker Autor?
Kugelschreiber!
Wie heißt die Frau von Kim Jong Un?
Kam jung um.
Japaner jetzt, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „Oh, der ist süß! 😊“
Japaner 1945, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „😱🫡☠️🍄🟫 07“
Hier ein schlechter Witz:
Ich habe keinen Witz.
Setzt sich ein Mann ins Stehcafé.
Wie nennt man einen Veganer, der Durchfall hat?
Smoothie-Maker
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Mutterlogik: (Nicht ernst gemeint)
5 € für In-Game Käufe. Mutter: Nein.
10.000 € für Kosmetik. Mutter: Ja.
Meine Mutter sagt: "Ich will, dass du dein Zimmer aufräumst."
Ich sage: "'Ich will' ist im Kuhstall!"
Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.
Putin ist so besessen von territorialer Expansion, dass er sogar versucht, das Schlafzimmer deiner Mutter zu annektieren.
Geschichte ist meist nur eine Auflistung dessen, was Männer taten, während Frauen damit beschäftigt waren, dafür zu sorgen, dass sie nicht an Skorbut starben.
Hurensohn, wer das liest.
Was ist schwarz und guckt blöd aus dem Fenster?
Ein Baby im Backofen.
Tork Poettschke zu Schumi: "Das Lenkrad für Vierbeiner in einem PKW nennt sich Hundesteuer ..."
Was sagt ein LEGO-Stein zum anderen?
„Komm, wir halten zusammen!“
Was für Waffen können die Afrikaner nicht benutzen?
Die Wasserpistole.
Welche Schlacht verlieren die Afrikaner immer?
Die Wasserschlacht.