Schlechte Witze
Heute habe ich bei Pizza Point ein Pizza-Käse-Sandwich bestellt.
Heute ist es mit den neuesten Coupons sehr günstig. Die Pizza ist köstlich und frisch zubereitet. Auch die Käsebrötchen sind sehr gut. Schnelle Lieferung und alles kam warm an.
Gerne bestellen wir ein anderes Mal!
Die Burger sind großartig und preisgünstig. Leider ist der Laden zerstört und der Boden ist sehr eng, was sich stark auf das Essen auswirkt. Der Service ist gut, aber Sauberkeit ist kein Problem.
G: Geschmack; Arbeit Geschlossen: Geschäfte; Das Land ist trocken; Pech
Zusammenfassung: Um schnell Geld zu verdienen, bin ich zu einem regelmäßigen Einkommen zurückgekehrt.
Eine Filiale einer Bäckereikette ist nicht wie jede andere. Auf einem Wurm zu sitzen ist genauso unbequem wie alles andere. Der Kaufpreis ist inflationsbereinigt. Das ist etwas schade, denn Kaffeebohnen haben eine Affinität zu Mandeln. In den letzten zehn Jahren ist es nicht nur um 30 % gestiegen. Aber sein Gewicht beträgt mehr als die Hälfte. Die Preiserhöhung ist real. Aber Gewichtsverlust sollte vermieden werden. Er ist immer noch mein Freund. Es gilt geschmacklich als sehr gut. Leider ist das manchmal ein Luxus. Ansonsten verstehen Sie, dass nicht jeden Tag Brot gebacken wird. Vor 10 Jahren wurde die Nutzung des Internets auf 2-3 Mal im Jahr reduziert. Wirklich beängstigend. Das bedeutet, dass bequemes Sitzen während des Essens beliebt ist.
Alle MucMomo folgen auf Twitch!
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Wenn die Polizei ein Gebäude verhaftet, ist das dann Hausarrest?
Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.
Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.
Ich brauch frische Luft, damit ich wieder ein bisschen scheißen kann. Wenn eine neue Wurst endet, fängt ne neue an. Ich setz mich auf die Toilette und scheiß einfach los.
Was tun sächsische und anhaltinische Mütter, wenn sie nach ihren erwachsenen Söhnen sehen?
Sie sehen nach DEM RECHTEN.
Wenn deine Mutter Fußball spielt, könnte man denken, Desmond Watson steht auf dem Feld.
Ich komme vom Dorf-Club und habe gegen Bayern einen Hattrick gemacht, sogar der Torwart hat getroffen (8:0).
Dorf-Trottels Trainer: "Superstark, Hans. Weiter so!"
Wer wird der neue Diktator von Kamerun?
Kylian Mbappé.
Die letzten Worte eines Wachmannes:
„Is' da wer?“
Was hat 4 Beine und einen Arm?
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. – Das alles und noch viel mehr würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
(...frei nach Rio)
"Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs!"
"???"
"Wird nie alt!"
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Was macht man in Indien, wenn man die Uhrzeit wissen will, aber kein Geld für eine Uhr hat?
Man schüttelt den Kopf hin und her wie ein Metronom.
Eine Kindergärtnerin unterhält sich mit dem kleinen John. Sie fragt ihn: „John, kannst du mir ein paar Bleistifte bringen?“
John antwortet: „Klar, das schaffe ich!“, doch dabei stößt er versehentlich die Vase um.
Die Erzieherin sagt: „Oh, John!“
John fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Das ist so etwas wie: ‚Du bist ein Versager!‘“