Schlechte Witze
Ich habe mich als Deutschlehrer für Migranten beworben, um ihnen beim Ausfüllen der Rückführungsanträge zu helfen. ;-)
Fällt ein Russe tot vom Traktor, war in der Nähe wohl ein Reaktor.
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Friedrich Merz wollte lockerer wirken.
Jetzt trägt er die Krawatte „Business Casual“ 2 Millimeter lockerer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschenrechner und Merz? Der Taschenrechner kennt auch soziale Funktionen.
Friedrich Merz sagt, Deutschland müsse wieder effizienter werden.
Deshalb beantwortet er wahrscheinlich sogar Smalltalk mit einer PowerPoint-Präsentation.
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!
Helene Fischer ist vor kurzem durch einen Flyer erstickt.
Atemlos durch DIN A8
"Wieso hast du in deiner Facebookgruppe eigentlich keine Rechte?"
"Weil wir links sind!"
Kommt ein Pirat in die Arbeit. Was fehlt? Der Witz!
Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.
Was ist der Endgegner eines fränkischen Influencers?
Kostenloses WLAN mit Registrierung
Wie erkennt man einen fränkischen Livestream?
Alle fünf Minuten fragt jemand: „Hört ma mi?“
Der fränkische YouTuber streamt auf Twitch – oder wie er sagt: „Zwidsch.“
Seine Fans schicken keine Donations, sondern Dönerations.
Sein Lieblings-Schnittprogramm? Adobe Premmberch.
Der fränkische YouTuber macht jetzt Food-Content: TikToks in Bocks.
Sein Discord heißt nicht Server, sondern Kerwa-Kommandozentrale.