Schlechte Witze
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, aber Flo sitzt noch auf dem Klo.
Die Mutter fragt: „Wie war dein Schultag heute?“
„Nicht so gut. Die Lehrerin ist die Treppe runtergefallen.“
„Frau Baumes?“
„Ja, und ich habe geschrien: ‚Baum fällt!‘“
Glaubt ihr, die katholische Kirche hat Jeffrey Epstein umgebracht, weil er zu viel Konkurrenz war?
Hera Lind fragt Christopher Doemges: "Wo treffen sich Hebammen und Proktologen zur Fortbildung?"
Doemges: "Etwa im Stuhlkreissaal?"
Viele Leute nennen die Luftwaffe „Luftwaffel“ im Internet ...
Wehrmacht denn so was?!
Was hat Robert Habeck auf seinen Sack tätowiert?
Zwei Nullen, weil er Bio-Eier hat.
Ein Mann geht zu seiner Frau und fragt: „Was soll ich machen?“
Sie antwortet: „Geh mal Milch holen.“
Er sagt: „Ok.“
Zwei Jahre später: Die Frau sucht ihren Mann.
Warum sind so viele Drogen im Umlauf und warum gibt es so viele Kriminalitätsdelikte in Deutschland?
Goldene Regel der Geschichte: Man zieht sich dies selber zu, falls man an einem zufälligen Sonntag AfD wählt.
Jake Sparrow zu Tork Poettschke:
„Wo bekommen Piraten eigentlich ihr Brot und Brötchen her?“
Poettschke: „Ich glaube, aus Richtung Backbort.“
Wegen der Wahlergebnisse möchte die Mehrheit der deutschen Bevölkerung, dass Sachsen-Anhalt ab jetzt zu Polen gehören soll.
Wieso treiben Mäuse keinen Sport? Weil sie Angst vor dem Muskelkater haben!
Oder warum trainiert der Kater ständig? Damit er zum Muskelkater wird!
Schneewittchen mit ihren kleinen Tittchen.
Was ist der erste Merkspruch, den polnische Kinder lernen?
Wer einsteckt, muss auch wegrennen können.
Hippokrates zu Tork Poettschke: "Wo treffen sich Mediziner und Hebammen zur Morgenbesprechung?"
Poettschke: "Vielleicht im Stuhlkreissaal!?"
"Verfolgungsjagd in Sektor 4!"
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Alle MucMomo folgen auf Twitch!
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Wenn die Polizei ein Gebäude verhaftet, ist das dann Hausarrest?
Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.
Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.