Schlechte Witze
Meine Freundin hat mir heute von ihrem Ex erzählt.
Ich schwöre, jetzt vermisse ich ihn auch. 😔
Der Nikolaus zu Tork Poettschke:
"Was verhandelt St. Martin mit der Gewerkschaft?"
Poettschke: "Wahrscheinlich den geteilten Manteltarifvertrag!?"
Was macht Murmelmurmelmax, wenn er keinen Bock mehr hat zu murmeln?
MURMELN!
Wie nennt man einen murmelnden Max?
MurmelMurmelMax.
Was ist ein Gamer, der nicht dunkelhäutig, nicht männlich und nicht weiblich ist?
Helldivers.
A feminist said she could do anything I could do 10x better.
I'd like to see her try peeing her name in the snow better than I can.
Was macht ein Feuerwehrmann bei Wikipedia?
Löschen.
Harry: Wer bist du?
Ginny: Deine zukünftige Ehefrau!
Harry: 🤨😱😮
Warum hat Voldemort keine Nase?
Antwort: Weil er beim Bahnhof gegen die falsche Wand gelaufen ist.
Voldi: "Avada Kedavra!"
Hermine: "Es heißt Avada Kedavra!"
Upsie, Voldi ist tot!
Warum stürzt die Wand ein, wenn sich Ron dagegen lehnt?
Antwort: Der Klügere gibt nach.
Wie hört sich ein französischer Panzer mit Motorproblem an?
Re.re.renooooooooooo...
Wer gewann die Tour de France 1940?
Die 7. Panzer-Division! 😆
Wenn ein Kurde blind ist, sieht er sein Land nicht.
Frau am Steuer, das wird teuer!
Ein Kakadu geht zu seinem Herrchen, das im Koma liegt, und sagt: „Hätte ich ein Handy, würde ich den Stecker rausziehen, um mein Handy aufzuladen.“
Herrchen: „Da habe ich aber Glück, dass du kein Handy hast...“
Mein Kakadu hat halt mehr Intelligenz als die meisten Menschen. Beim Nachbarn fuhr er Auto und mein Kakadu imitierte Polizeigeräusche und sagte in verstellter Polizeistimme: „Stopp, halten Sie sofort an, sonst werden Sie verhaftet! Obwohl, das werden Sie ja eh!“
Er hielt an, hatte Angst und ich dachte, er bekommt einen Herzanfall, und dann merkte er, dass das ein „gefiederter Dino“ ist.
Als meine Lehrerin in Geschichte sagte, das könnten die Vorfahren von jedem von uns sein, und als ich leise zu meinem Freund einen fiesen Kommentar sagte über den Fettesten der Klasse – der ja auch stimmte, man soll ja angeblich nur die Wahrheit sagen – und sie als Rache dafür sagte: „Vielleicht ja auch von dir!“, sagte ich, als wir eine Filmdoku sahen: „Wenn die da womöglich meine waren – was ja nicht stimmt –, sind diese Affen dann Sie oder gleich Ihre ganze Familie?“
Das hat mein Freund erzählt, dass das sein Bruder gesagt hätte.
Mein Nachbar holte die Polizei, als mein Kakadu wie ein echter Mensch, den man tötet, schrie, weil er einen Krimifilm mit mir geguckt hat. Die Polizei gab dem Nachbarn sogar einen Strafzettel, weil er ja wusste, dass es logischerweise der Papagei war, plus Anschuldigung.
Noch schlimmer: Einmal hatte ich Streit mit meinem Nachbarn, weil seine dummen Köter die ganze Zeit gebellt haben. Als ich ihn bat, er solle seine Hunde unter Kontrolle haben, sagte er: "Nö, warum sollte ich das tun?"
Ich war wütend und dann nahm ich meinen Papagei. Der Kakadu ist mit 140 Dezibel das lauteste Tier an Land. Als Freiflug war, flog er über den Nachbarn und fing an zu schreien, dann imitierte er Sachen. Der Nachbar gab auf und sagte: "Ich werde versuchen, die Hunde unter Kontrolle zu haben." Zu spät, mein Kakadu hat gelernt, den Schuhschnabel und ein paar andere "weirde" und gruselige Vogelartengeräusche zu imitieren.