Schlechte Witze
Willkommen im Hotel „Zum Kalten Grill“.
Um punkt 7:00 Uhr morgens schlägt die Stunde der Wahrheit. Das Personal – meisterhaft geschult in maximaler Unhöflichkeit – fragt nicht nach deinen Wünschen, sondern zerrt dich ohne Zögern an einen Tisch. Kaum sitzt du, surren auch schon die ersten Roboter heran. Sie kommen vor dem Essen, sie kommen nach dem Essen. Sie beobachten dich einfach nur.
Am Buffet erwartet dich kulinarische Avantgarde. Die Spezialität des Hauses? Speisen, die gleichzeitig eiskalt und frisch vom Grill sind. Wie das physikalisch funktioniert, weiß niemand, aber es verleiht dem Wort Feinschmecker eine ganz neue Dimension. Sein Essen ist schmutzig, er isst schmutzig, er fliegt – vermutlich direkt wieder aus dem Speisesaal raus.
Beim Anblick der Nachbartische überkommt dich pure Ratlosigkeit: Manche Leute haben Dinge auf dem Teller, die ich nicht mal backen würde, selbst wenn man mich dafür bezahlt.
Die Toiletten sind ein Abenteuer für sich. Sie sind so spektakulär dreckig, dass der einzig vernünftige Ratschlag lautet: „Sei wie Kleber! Halte dich an der Wand fest, klebe am Leben und meide diesen Raum um jeden Preis.“
Als am Ende die Rechnung eintrudelt, wird klar: Da das Essen heute überraschend teurer war, haben aus Protest nicht alle gespendet. Die Roboter rollen enttäuscht von dannen.
Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:
Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."
Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."
Was sagt ein Alman beim Baber? Haarbibi ;)
Habe erzählt das ich marie aus der 9 Klasse klar gemacht habe Das kam im Klassenzimmer nicht so gut an...
Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.
Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“
Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“
Speckbrille stürzt mit seinem Bike die Schierdehne runter und bremst auf seinen Brillengläsern, bis er die Hauptstraße erreicht. Wie tief ist der Abdruck im Asphalt, als der 40-t-Holzlaster über seinen Kopf fährt?
Mein härz schlägt schneller als deins Andreas B. singt auf beerdigug''
Witze über einen Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go.
Wie bekommt man am besten ein Kaugummi aus dem Haar?
Mit Krebs. -.-
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Egal, er hört eh nicht, wenn er kommt.
Küssen sich zwei Flugzeuge.
192 Tote.
Was sagt ein Alman zum Friseur?
"Hairlich!"
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ziegelsteine.
Hör auf mit dem Käse, werd einfach vegan.
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Hans, der spielt am Schwanz.
Ik bin kein Callcenter, weißt du Bescheid!
Links ist nur meine Armbanduhr.
Rechts ist die Hand, mit der ich wixxe.
Chris Doemges bringt Zwiebeln zum Weinen ...
Tork Poettschke beim Arzt:
Arzt: "Sie heben wohl mal ganz gerne einen!?"
Poettschke: "Nur bei zwei Gelegenheiten – wenn die Sonne scheint und wenn die Sonne nicht scheint."
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“