Schlechte Witze
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
„Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“
„Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“
„Ooch, mennooo.“
„Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“
Wenn deine Mudda auf ein Berg klettert, gibt es eine Sonnenfinsternis.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Es wird ein neues Land gegründet, wo es nur homosexuelle Personen gibt.
Die Amtssprache wird dort Klingonisch sein.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk.
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Ich habe in der Bäckerei angerufen, aber da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe bei der Feuerwehr angerufen. Die haben meine Nummer gelöscht.
Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Ich habe in der Toilette angerufen, aber die war besetzt.
Ich habe Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Alle gehen in die Klasse, außer Renate – die fängt 'ne Granate.
Tobi hat einen großen Finger und steckt ihn sich in die Gurke, weil er hockt gerade neben mir im Unterricht.
Was kann ein Araber beim Tennis am besten?
Den Anschlag.
Warum macht eine Maus nie Sport?
Sie hat Angst vor dem Muskelkater.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und dem Erklärbär?
Donald Trump ist um Welten besser und netter.
Was könnte bei Zeichensprache zum Problem werden?
Parkinson!
„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.
„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Warum wurde Chuck Norris von seiner Oma geboren? Weil alle Angst hatten seine Mutter zu ficken.
Chuck Norris steht vorm Himmelstor. Petrus schaut auf seine Liste, wird kreidebleich, schluckt schwer und flüstert mit zitternder Stimme: „Ich... ich schließe dann mal auf, Sir. Außerdem soll ich Ihnen ausrichten, dass Gott noch kurz braucht um seinen Schreibtisch leer zu machen."