Schlechte Witze
„Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Mitarbeiter am Telefon sagt ruhig: „Ganz langsam. Erstmal müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist.“
Es wird kurz still am Apparat. Dann fällt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: „Gut, und was mache ich jetzt?“
Auf der Tür steht ein Schild: „Der ist harmlos, er will nur zocken!“
What do you call a cow that experiences an earthquake?
A milkshake.
Was ist der Unterschied zwischen unserem Kanzler und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Jede Minderheit hat ein Recht auf Diskriminierung!
Sohn: „Papa, was kommt nach X?“
Papa: „Y.“
Sohn: „Auf deinem Computer steht was anderes.“
Papa: „Was denn?“
Sohn: „Hamster.“
Was macht man, wenn das eigene Kind an Akromegalie erkrankt?
Einen Spiegel schenken.
Stehst du einmal vor dem Himmelstor, hinein bringt dich nur ein Deutz-Motor.
Das ist eine Bundestagsdebatte! Bitte bewegen Sie sich nicht!
Man denkt, Luca ist fett und langsam, aber mit MC-Gutschein ist er der schnellste Mensch der Welt.
Frau am Steuer, das wird teuer!
Luca ist zu fett durch seine Dino-Nuggets.
Was sagt ein Schaf zum Rasenmäher?
„Mäh!“
Lieber Schamlippen küssen, als sich lahmschippen müssen.
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur ein einziges Mal baute jeder von ihnen Mist. Der eine klaute ein Rinderfell und der andere ein paar Suppenknochen.
Da der Meister ansonsten sehr zufrieden mit ihrer Arbeit war, er aber auch nichts verschweigen wollte, schrieb er in ihre Abschlusszeugnisse:
Für den ersten Lehrling: „Er war immer ehrlich bis auf die Haut!“
Für den zweiten Lehrling: „Er war immer ehrlich bis auf die Knochen!“
Was du heut nicht musst besorgen, das verschieb getrost auf morgen.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht schneller begriffen.
Der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist.
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Ketchup, bitte!"