Schlechte Witze

Kommt ein Mann in ein Restaurant und bestellt eine Suppe. Nach einer Weile ruft er den Kellner:

„Herr Kellner! Da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!“

Sagt der Kellner: „Keine Sorge, der Herr, bei unseren Preisen kann sich die Fliege höchstens eine Suppe leisten!“

Und noch einer zum Schmunzeln:

Fragt der Kellner: „Hat's geschmeckt?“

Antwortet der Gast: „Ja, aber das Fleisch war ein bisschen zäh.“

Sagt der Kellner: „Na immerhin – bei uns beißt man nicht gleich ins Gras, nur ins Fleisch!“

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.

Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.

Ich brauch frische Luft, damit ich wieder ein bisschen scheißen kann. Wenn eine neue Wurst endet, fängt ne neue an. Ich setz mich auf die Toilette und scheiß einfach los.

Was tun sächsische und anhaltinische Mütter, wenn sie nach ihren erwachsenen Söhnen sehen?

Sie sehen nach DEM RECHTEN.

Wenn deine Mutter Fußball spielt, könnte man denken, Desmond Watson steht auf dem Feld.

Ich komme vom Dorf-Club und habe gegen Bayern einen Hattrick gemacht, sogar der Torwart hat getroffen (8:0).

Dorf-Trottels Trainer: "Superstark, Hans. Weiter so!"

Wer wird der neue Diktator von Kamerun?

Kylian Mbappé.

Die letzten Worte eines Wachmannes:

„Is' da wer?“

Was hat 4 Beine und einen Arm?

"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."

"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. – Das alles und noch viel mehr würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."

(...frei nach Rio)

"Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs!"

"???"

"Wird nie alt!"

Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"

Fritzchen: "Monotonie!"

Was macht man in Indien, wenn man die Uhrzeit wissen will, aber kein Geld für eine Uhr hat?

Man schüttelt den Kopf hin und her wie ein Metronom.

Eine Kindergärtnerin unterhält sich mit dem kleinen John. Sie fragt ihn: „John, kannst du mir ein paar Bleistifte bringen?“

John antwortet: „Klar, das schaffe ich!“, doch dabei stößt er versehentlich die Vase um.

Die Erzieherin sagt: „Oh, John!“

John fragt: „Was bedeutet das?“

Sie antwortet: „Das ist so etwas wie: ‚Du bist ein Versager!‘“

Was macht ein Computerexperte, wenn ihn jemand zum Streiten herausfordert?

Er fuchtelt mit den Armen herum wie ein kosmischer Eindringling.

Viele männliche Pornodarsteller rutschen mit zunehmendem Alter in die Privatimpotenz.

Kommt wer mit zum Spiel TSG Hoffenheim gegen SV Elversberg?

Das ist perfekt, um ein Bundesligaspiel mit Landesligaatmosphäre zu genießen.

Wenn Kim Jong-un rennt, ist diese Geschwindigkeit bei vielen Schleichen.

Leute 2000–2025, wenn sie einen gelben Smiley sehen: „Oh, guckt mal, ein gelber Smiley!“

Leute 2026: „OH MEIN GOTT, ES IST VERITY!“