Schlechte Witze

Da kommt ein Seeigel, alle aus der Bahn!

Da macht der Wasserfall Tipi-Wassertropfen.

Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.

Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"

Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."

Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"

Mann: "Meine Frau."

Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.

Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.

Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.

Der letzte Satz des Elektrikers:

"Kannst den Strom wieder anschalten."

Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.

Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.

Wie nennt man eine Tomate? Tomate.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.

Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?

Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.

Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.

Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.

Außer Christiane, die verfehlt die Liane.

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Alle Kinder bleiben bei Rot an der Ampel stehen.

Außer Clint, der ist blind.

Warum stellt die französische Marine nur Nichtschwimmer ein?

Antwort: Die verteidigen das Schiff länger.

Alle Kinder bekommen Schwimmwesten.

Außer Bianca, die kriegt den Anker.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer.

Außer Annette, die klebt an der Kette.

Alle Kinder lachen über den Witz, nur nicht Fritz, der war der Witz.

Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.