Schlechte Witze
Welche Marke tragen Gespenster am liebsten? Na, Fubuh!
Warum hat Negan seine Gruppe nicht einfach Negang genannt?
Michael Jackson zu Tork Poettschke:
"Wie heißt die Eingangstür zum Besprechungsraum einer Marmeladenfabrik?"
Poettschke: "Vielleicht Konfitüre!?"
Wieso gibt es in Afrika keine Medizin?
Weil man sie immer nach dem Essen einnehmen muss.
Wieso gibt es in Afrika keine Knoppers?
Weil Knoppers für den kleinen Hunger sind.
Tiere gehen in die Disco. Was machen sie dort?
Na, disco-tieren.
Ihr seid Frauen und Männer, warum macht ihr euch über andere lustig?
Stellt euch mal vor, ihr seid die, die Jona heißen!
„Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Mitarbeiter am Telefon sagt ruhig: „Ganz langsam. Erstmal müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist.“
Es wird kurz still am Apparat. Dann fällt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: „Gut, und was mache ich jetzt?“
Auf der Tür steht ein Schild: „Der ist harmlos, er will nur zocken!“
What do you call a cow that experiences an earthquake?
A milkshake.
Was ist der Unterschied zwischen unserem Kanzler und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Jede Minderheit hat ein Recht auf Diskriminierung!
Sohn: „Papa, was kommt nach X?“
Papa: „Y.“
Sohn: „Auf deinem Computer steht was anderes.“
Papa: „Was denn?“
Sohn: „Hamster.“
Was macht man, wenn das eigene Kind an Akromegalie erkrankt?
Einen Spiegel schenken.
Stehst du einmal vor dem Himmelstor, hinein bringt dich nur ein Deutz-Motor.
Das ist eine Bundestagsdebatte! Bitte bewegen Sie sich nicht!
Man denkt, Luca ist fett und langsam, aber mit MC-Gutschein ist er der schnellste Mensch der Welt.
Frau am Steuer, das wird teuer!
Luca ist zu fett durch seine Dino-Nuggets.
Was sagt ein Schaf zum Rasenmäher?
„Mäh!“