Schlechte Witze
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt währ' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das Alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland währ."
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. – Das alles und noch viel mehr würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
(...frei nach Rio)
"Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs!"
"???"
"Wird nie alt!"
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Was macht man in Indien, wenn man die Uhrzeit wissen will, aber kein Geld für eine Uhr hat?
Man schüttelt den Kopf hin und her wie ein Metronom.
Eine Kindergärtnerin unterhält sich mit dem kleinen John. Sie fragt ihn: „John, kannst du mir ein paar Bleistifte bringen?“
John antwortet: „Klar, das schaffe ich!“, doch dabei stößt er versehentlich die Vase um.
Die Erzieherin sagt: „Oh, John!“
John fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Das ist so etwas wie: ‚Du bist ein Versager!‘“
Was macht ein Computerexperte, wenn ihn jemand zum Streiten herausfordert?
Er fuchtelt mit den Armen herum wie ein kosmischer Eindringling.
Viele männliche Pornodarsteller rutschen mit zunehmendem Alter in die Privatimpotenz.
Kommt wer mit zum Spiel TSG Hoffenheim gegen SV Elversberg?
Das ist perfekt, um ein Bundesligaspiel mit Landesligaatmosphäre zu genießen.
Wenn Kim Jong-un rennt, ist diese Geschwindigkeit bei vielen Schleichen.
Leute 2000–2025, wenn sie einen gelben Smiley sehen: „Oh, guckt mal, ein gelber Smiley!“
Leute 2026: „OH MEIN GOTT, ES IST VERITY!“
Sasuke: „Ich habe das Sharingan.“
Naruto: „Ich habe Kurama.“
Sakura: „Ich habe Eltern.“
Zoro: „Wow, sie hat euch auseinandergenommen ... Warte, was mache ich hier?“
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Als das Tele-klingel-fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.
Was ruft ein Waldhof-Mannheim-Fan, wenn er verliert?
FCK (Fuck)!
Warum können Kommunisten kein Auto fahren?
Weil sie nicht nach rechts abbiegen können.
Das neue Motto des FC St. Pauli nächste Saison:
Kein Mensch ist illegal in Liga 3.
Du bist so arm, dir spenden Leute aus dem Südsudan.
Herr Müller beim Sozialamt:
„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“