Schlechte Witze
Nachdem drei Künstler sich die ganze Nacht restlos besoffen hatten, bis sie ins Koma fielen, erwachten sie am nächsten Morgen und schauten sich gegenseitig an. Wortlos ging jeder seiner Wege in den neuen Tag.
Am Abend trafen sie sich wieder, und jeder hatte ein Bild unter dem Arm, das er mitbrachte, sein Tageswerk. Sie hängten diese Bilder nebeneinander und betrachteten sie gemeinsam.
Da kam ein besoffener Fremder auf allen Vieren krabbelnd und sagte: "Gebt mir eine Leinwand, ich muss kotzen." Und er kotzte über die ganze Leinwand, dass es eine Pracht war.
Da brüllten die Drei: "Du mieser Fälscher, du Elendiger!!!" und betranken sich wieder restlos, wie jeden Tag, ins Koma des Nirvana.
Die afrikanische Version von Irland und Nordirland: Guinea und Guinea-Bissau.
Was tut man, wenn ein Türke dich angreifen möchte?
Einfach auf ein Fußballfeld gehen.
Dort verlieren sie immer.
"Wie bei Mutti" war, glaube ich, der falsche Werbespot für mein Restaurant neben einem Waisenhaus.
"Ich hätte echt mal wieder Lust auf was Festes!"
Peter (34), hat seit drei Tagen Durchfall.
Was heißt "Vegetarierin" auf Schwedisch?
Möregöre!
Im Mittelalter würde Michael Jackson wohl zum Stamm der Hellen Barden gehören.
Sagt Steve zum Wärter: „Guck mal, was ick kann!“
Was ist orange, kann laufen und geht einen Berg hoch?
Eine Wanderine.
Alle gehen auf den Gipfel, außer Peter, der braucht noch einen Meter.
Ossis wohnen im Osten Deutschlands und sie haben einen Dialekt.
MarcoSCM wohnt in München.
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Nachmittagsspruch:
„In the afternoon!“ Zu Deutsch: „In den After nun!“
Wie gendert man eigentlich Pisser?
Pissrinnen!
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Tag der Berliner Idioten!
Aber „Berliner Idiot“ ist auch eine Tautologie! Jetzt fragt der Berliner, was eine Tautologie ist!
Wie nennt man den Laubhaufen von gestern?
Urlaub!
Was bedeutet FDP ausgesprochen?
Fett und Dumm Partei.
Um die echte Bloody Mary heraufzubeschwören, muss deine Frau zwingend Mary heißen, und es ist absolut unerlässlich, dass sie gerade ihre Periode hat.
Du torkelst einfach morgens um vier Uhr nach einer Nacht mit reichlich Alkohol durch die Haustür und schaltest das Flurlicht ein. Augenblicklich erscheint Bloody Mary leibhaftig direkt vor dir, starrt dich wütend an und schwingt drohend ihr Nudelholz.
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Die Pilgerfahrt