Schlechte Witze

Reporter Chris Doemges berichtet live vom Schnee in Winterberg:

"Es war unglaublich - die Leute standen an den Hängen und Pisten ..."

Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.

Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“

Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“

Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."

"Wann", fragt Beyoncé Knowles Christopher Doemges, "ist Inventur im Bienenstock?"

Doemges: "Wahrscheinlich am Stichtag!?"

Warum steht bei einer Blondine der Weihnachtsbaum das ganze Jahr über?

Damit dieser immer für Weihnachten bereit steht.

„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“

Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“

SPD und CDU Politiker sind wie Krokodile – große Klappe, nichts dahinter.

Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“

„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.

„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.

Ich habe das Gefühl, 2025 wäre gestern gewesen.

Moment mal...

Es war.

„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“

Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.

Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.

Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!

Ich bin so hungrig. Gegessen habe ich seit letztem Jahr nicht mehr.

Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?

Amelie!