Schlechte Witze
Wenn ich drei Starterplätze in Pokémon verfügbar hätte, dann hätte ich einen Platz für mein Glumanda, einen für mein Schiggy und einen für mein zweites Schiggy.
Oder ich hol mir 'ne Cola (was auch immer das mit dem Thema zu tun hat).
Wenn man leer im Gehirn ist, einfach im Schulsekretariat nach einem Job fragen, denn dann wird man Lehrer.
Warum kann man in Liverpool nicht Single sein?
You will never walk alone.
Ich habe gestern ein Waisenkind geärgert. Hoffentlich bekomme ich jetzt keinen Ärger von seiner Mutter.
Meine Schwester hat mir gestern meinen Bauturm aus Bauklötzen zum Einsturz gebracht. Ich habe geheult. Jetzt weiß ich aber, wie sich die Leute vor 25 Jahren in New York gefühlt haben.
Ich kann zaubern.
Wenn ich was esse, ist es danach weg.
Deine Mutter ist so arm, sie ist sogar auf Temu zu günstig.
Alle Kinder leben in Deutschland, außer Lina – sie lebt in China.
Hallo, mein Name ist Josef Kramer. In meiner Freizeit spiele ich mit dem Kai. Er hat ein Bobby-Car Mercedes. Ich wohne am Altschauerberg 8.
Alle Kinder sind oben am Spielen, außer Josef, der ist im Keller.
Massimo ist ein Marsmännchen.
Egal wie beschissen du dich fühlst, es gibt Leute, die bis zu ihrem Lebensende nach ihrem Ausweis gefragt werden, wenn sie Alkohol kaufen wollen, weil sie so klein sind.
Ein Furz im Freien wird verborgen,
doch ein Furz unter der Decke bleibt bis morgen.
Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:
Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."
Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."
Was sagt ein Alman beim Baber? Haarbibi ;)
Habe erzählt das ich marie aus der 9 Klasse klar gemacht habe Das kam im Klassenzimmer nicht so gut an...
Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.
Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“
Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“
Speckbrille stürzt mit seinem Bike die Schierdehne runter und bremst auf seinen Brillengläsern, bis er die Hauptstraße erreicht. Wie tief ist der Abdruck im Asphalt, als der 40-t-Holzlaster über seinen Kopf fährt?
Mein härz schlägt schneller als deins Andreas B. singt auf beerdigug''
Witze über einen Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go.