Schlechte Witze
Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?
Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁
Wie grüßen sich zwei Minions am Montagmorgen?
„Po-ka? Kumpel, zieh mich einfach bis Freitag durch!“
Warum sind Minions die besten Arbeiter?
Weil sie sich nie über das Gehalt beschweren – solange die Obstschale voll ist! 💛
Warum tragen Minions eigentlich Latzhosen?
Damit sie die Gürtellinie nicht so tief suchen müssen!
Was macht ein Minion, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Er trainiert für den nächsten Banana-Split!
Was sagt ein Minion, wenn er beim Arzt ist? „Herr Doktor, ich glaube, ich habe Gelbsucht... oder bin einfach nur hübsch!“
Warum gehen Minions eigentlich nie ins Theater?
Weil sie das Ende schon aus den Filmen „kennen“ – und es da sowieso nur Bananen-Trailer gibt!
Was passiert mit einem Stein, wenn man ihn ins Rote Meer wirft?
Überraschung: Er wird nass. 🫠
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Lionel Messi zu Tork Poettschke:
"Was bekommt ein am Spielfeldrand stehender, sich über die Spieler lustig machender Sportler?"
Poettschke: "Vielleicht den Spottpreis!?"
Sei nicht wie Domenic, sonst bist du Domenic.
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
Chuck Norris kann sogar ein Nokia zerstören!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.
Übt eine Bratsche.
Wie nennt man einen Bären, der keine Zähne hat?
Einen Zahnarztbären!
Chuck Norris zündet Eiswürfel mit einer Lupe an.
Nachts.