Schlechte Witze
Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:
"Pikachu, Donnerblitz!!!"
Joe Cocker und Tork Poettschke essen einen 15-Kugel-Eisbecher. Poettschke bekleckert sich: "Jetzt sehe icke aus wie ein Schwein."
"Nur bist du jetzt noch mit Eis beschmiert."
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Also ich würde mich nicht als hobbylos betrachten, wenn ich um Mitternacht auf einem Kindle durch das Internet surfe und hobbylose Sachen google.
Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn es kalt ist?
Weil es dort 90° sind.
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Weil es keine Akkuschrauber gab.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Was ist der Nachteil eines Rollstuhlfahrers in der Schule?
Sie schreiben gute Noten, bleiben aber trotzdem sitzen.
Wie heißt der Meister der Tauben?
Guru!
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Warum geht Steve zu einem Creeper, wenn er nicht weiter weiß?
Weil der immer eine zündende Idee hat.
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.“
Patient: „Warum?“
Arzt: „Damit ich Sie untersuchen kann.“
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.
Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.