Schlechte Witze
Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.
Er war ziemlich groß.
Was macht ein Nachtwächter in der Nudelfabrik?
Der Pasta auf!
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
ACHTUNG: Füße hoch, der Witz kommt flach!
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“
Wenn sich das Universum ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
Bauer Poettschke strotzt vor Kraft, dank Landwehr's reinstem Gerstensaft.
Ein Elefant in der Wüste tritt auf eine Ameise und sagt: "ENTSCHULDIGUNG!"
Meint die Ameise: "MACHT NICHTS – HÄTTE MIR AUCH PASSIEREN KÖNNEN..."
Treffen sich zwei Freunde.
1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...
Was ist schwarz und klopft an der Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!
Treffen sich zwei frustrierte Trainer.
„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Wollte gerade einen Deutsche-Bahn-Witz erzählen, aber der kommt sowieso nicht an.
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“
„Soll reinkommen.“
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.