Schlechte Witze

Ein Psychologe sagte zu einer Frau, die Probleme mit ihrer Ehe hatte:

„Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, auf ein Blatt Papier und verbrennen Sie es.“

Am nächsten Tag rief die Frau an: „Ja, ich bin Ihrem Vorschlag gefolgt, aber was soll ich mit diesem Brief machen?“

„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“

„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“

Zur Entlastung der Bevölkerung wird beim Benzinpreis die Mehrwertsteuer von 19 auf 21 % gesenkt.

Was ist rot und sitzt auf der Toilette?

Eine Klomate.

Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉

Meine Schwester hat das geschrieben.

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

Unterhalten sich zwei Hoden: „Du hängst.“

„‚Hengst‘ ist das Ding, an dem wir dranhängen.“

„Warum?“

„WEIL wir dranhängen!“

Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?

Die Lachmuskeln.

Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"

Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?

... Nur einen: „Donald J. Trump“

Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.

„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“

Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.

Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“

Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“

Bart Simpson hat keinen Ehrenkodex, aber dafür einen Poodekz.

Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will in Essen.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir!"

Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟

Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟

Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟

Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟

Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?

Beide existieren nicht.

Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.