Schlechte Witze
Ein bekiffter Autofahrer und eine Frau treffen sich.
Da sagt die Frau: "Hi!"
Der Autofahrer brüllt zurück: "BIN ICH NICHT!"
Warum stinkt es überall?
Weil die NASA die Kühe auf dem Mond gelassen hat.
Wenn deine Mutter springt, zerbricht die Erde in zwei Hälften, und die eine davon benutzt sie als Burger-Patty.
Daniel ist ein Gooner.
Die Rote Karte zu entfernen war für Donald sehr erfolgreich!!
"Inzest mit 8 Buchstaben?"
"Saarland"
Deine Mutter hat sich einmal an eine Mauer gelehnt.
Noch heute spricht man vom Mauerfall.
Lehrerin: "Wenn du 1000 € hast und Sabine und Stefanie jeweils 200 € davon abgibst, was hast du dann?"
"Einen Dreier."
Was macht ein Erotiker, wenn er viele Menschen auf einem Dach sieht?
Einen runterholen.
Wie viel wiegt eigentlich deine Mutter?
Ganz schön schwer diese Frage.
Wo leben übergewichtige Leute am meisten?
In Schwerin.
John F. Kennedy wird nie erfahren, wer ihn umgebracht hat.
Wenn man tot ist, kann man nichts machen.
Ganz schön still hier.
Erinnert mich an Braunschweig oder Karlsruhe.
Dalli liegt im Bett krank. Kommt Cody zu ihm: „Hey, wieso liegst du in meinem Pool voller Schiss?“
Unter der künftigen AfD-Regierung wird es nur noch 39 erlaubte Frisuren geben. Um als Herrenrasse zu gelten.
Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, hat Donald Trump den Atlas aufgeschlagen und geflucht:
„Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“
Tork Poettschke zu Hella von Sinnen: "Welche Säge hinterlässt keine Späne?"
Hella: "Vielleicht die Nervensäge!?"
Maxi trifft Donald Trump in einem Hotel.
Trump: „Ich habe die größte Suite, den besten Champagner und den schönsten Whirlpool.“
Maxi: „Super. Ich habe ein Date.“
Trump: „Und?“
Maxi: „Mein Date kommt freiwillig.“
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."