"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"
"Zu welcher?"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Ich war neulich im japanischen Restaurant essen.
Da kam eine freundliche Kellnerin auf mich zu: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"
Ich: "Wasabi?"
Sie: "Eben, Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"
(Ggf. "Wasabi" lauter aussprechen, kann phonetisch wie "Was hab' ich?" verstanden werden).
Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.
Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"
Ich: "Nein, was meinst du?"
Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Treffen sich zwei Fische. Da sagte der eine: "Hi." Und der andere: "Wo?"
Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".
Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"
Was hat das Dritte Reich mit GTA gemeinsam?
Wer einen Stern hat, wird gejagt.
Was ist braun und klebrig?
Ein Karamell!
Wo findet man alte Kühe?
Im Muuhseum.
Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!
Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.
Deine Mutter arbeitet als Vorsitzende beim Blödentreff!
Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Antwort: Ein Schneeball mit Sonnenbrand.
Denise nimmt Golfunterricht.
Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.
Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"
Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Lock.
"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen genau Sie das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"
Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"
"Nach Hamburg", brummt Müller.
"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
