Schlechte Witze

Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Auch Arme haben's schwer.

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.

Was macht ein Gepard im Stau?

Er überholt alle mit 100 km/h!

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"

Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"

Ober: "Schwarz?"

Gast: "Nein, mit Rechnung."

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!

Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?

Es ist ein Familienspiel!

Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?

Fortnite ist kein Familienspiel!

Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?

Eine Celebrity ohne Gesicht.

Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?

Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."