Schlechte Witze

Es ist soweit, gute Neuigkeiten... Natürlich dusche ich auch! Kettenville Schalkes Antwort. Dan hatte nicht die Absicht, Jack, Puri (nicht Erkenreich) und die Männer von Schalkeshall zu unterschätzen. Die "Uber"-Sicherheit behält sich das Recht vor, Tetchweg und Scale Sow Belt Ekaserien zu kontrollieren. Angeblich wurde ein Handtuch im Auto gelassen und vor der Abfahrt nichts kontrolliert, aber das ist nicht offensichtlich. Ihm wurde dann mit Abschiebung gedroht, falls er die Grenze erneut überqueren sollte. Außerdem gab es inmitten des Konflikts zwischen Krieg und Sicherheit ein kleines, aber noch unentdecktes Loch, in dem Soldaten und Touristen von großem Erbe ihr Leben verloren. Dann müssen neue Putus gekauft werden und in Gesellschaft leuchten die Stadien für 250 GEL €. Shari-Schüler können dazu angehalten werden, kontinuierlich zu lernen. (000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000) Passen Sie gut auf.

Keine Angaben zum Sicherheitspersonal, nur TSG, Utency, TSG. (Der Jüngste und der Reichste werden sterben.) Ostertz Behren Traditionen verschwören sich, euch vernachlässigen das Glück und nichtgeniträmrendes für das Vorwärts 180 mph. Zehn Schüler zusammen! Zahlen Sie auf jeden Fall 80 Euro für Essen und Trinken und Syndochmarnochdebe...

Freddie Mercury war der schwulste Afrikaner aller Zeiten.

Was ist ein Gamer, der nicht dunkelhäutig, nicht männlich und nicht weiblich ist?

Helldivers.

A feminist said she could do anything I could do 10x better.

I'd like to see her try peeing her name in the snow better than I can.

Was macht ein Feuerwehrmann bei Wikipedia?

Löschen.

Harry: Wer bist du?

Ginny: Deine zukünftige Ehefrau!

Harry: 🤨😱😮

Warum hat Voldemort keine Nase?

Antwort: Weil er beim Bahnhof gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Voldi: "Avada Kedavra!"

Hermine: "Es heißt Avada Kedavra!"

Upsie, Voldi ist tot!

Warum stürzt die Wand ein, wenn sich Ron dagegen lehnt?

Antwort: Der Klügere gibt nach.

Wie hört sich ein französischer Panzer mit Motorproblem an?

Re.re.renooooooooooo...

Wer gewann die Tour de France 1940?

Die 7. Panzer-Division! 😆

Wenn ein Kurde blind ist, sieht er sein Land nicht.

Frau am Steuer, das wird teuer!

Ein Kakadu geht zu seinem Herrchen, das im Koma liegt, und sagt: „Hätte ich ein Handy, würde ich den Stecker rausziehen, um mein Handy aufzuladen.“

Herrchen: „Da habe ich aber Glück, dass du kein Handy hast...“

Mein Kakadu hat halt mehr Intelligenz als die meisten Menschen. Beim Nachbarn fuhr er Auto und mein Kakadu imitierte Polizeigeräusche und sagte in verstellter Polizeistimme: „Stopp, halten Sie sofort an, sonst werden Sie verhaftet! Obwohl, das werden Sie ja eh!“

Er hielt an, hatte Angst und ich dachte, er bekommt einen Herzanfall, und dann merkte er, dass das ein „gefiederter Dino“ ist.

Als meine Lehrerin in Geschichte sagte, das könnten die Vorfahren von jedem von uns sein, und als ich leise zu meinem Freund einen fiesen Kommentar sagte über den Fettesten der Klasse – der ja auch stimmte, man soll ja angeblich nur die Wahrheit sagen – und sie als Rache dafür sagte: „Vielleicht ja auch von dir!“, sagte ich, als wir eine Filmdoku sahen: „Wenn die da womöglich meine waren – was ja nicht stimmt –, sind diese Affen dann Sie oder gleich Ihre ganze Familie?“

Das hat mein Freund erzählt, dass das sein Bruder gesagt hätte.

Mein Nachbar holte die Polizei, als mein Kakadu wie ein echter Mensch, den man tötet, schrie, weil er einen Krimifilm mit mir geguckt hat. Die Polizei gab dem Nachbarn sogar einen Strafzettel, weil er ja wusste, dass es logischerweise der Papagei war, plus Anschuldigung.

Noch schlimmer: Einmal hatte ich Streit mit meinem Nachbarn, weil seine dummen Köter die ganze Zeit gebellt haben. Als ich ihn bat, er solle seine Hunde unter Kontrolle haben, sagte er: "Nö, warum sollte ich das tun?"

Ich war wütend und dann nahm ich meinen Papagei. Der Kakadu ist mit 140 Dezibel das lauteste Tier an Land. Als Freiflug war, flog er über den Nachbarn und fing an zu schreien, dann imitierte er Sachen. Der Nachbar gab auf und sagte: "Ich werde versuchen, die Hunde unter Kontrolle zu haben." Zu spät, mein Kakadu hat gelernt, den Schuhschnabel und ein paar andere "weirde" und gruselige Vogelartengeräusche zu imitieren.

Wie ich mal erwähnte, tyrannisierte er Postboten (zu seiner Verteidigung: Sie haben nach ihm getreten und ihn beleidigt). Später ist ihm wortwörtlich DIE LUST VERGANGEN. Unsere „etwas“ dicke Nachbarin sagt zu mir: „Wann wirst du ihn kochen oder töten?“ Dem Kakadu war es genug, und eines Tages sagte er zu ihr: „Halt doch endlich mal deine Schnauze, wegen dir ist McDonald’s pleite, als es dort mal einen All-You-Can-Eat-Tag gab!“ Die Nachbarin rief die Polizei an, aber die lachten nur, denn man kann ja keinen Kakadu verhaften oder vor Gericht stellen, und beigebracht hat er es sich selber.

Diese Geschichte bzw. dieser Witz ist wirklich wahr, ist mein Kakadu jedenfalls:

Eines Tages lernte mein Papagei (ein Gelbhaubenkakadu), wie man Alexa benutzt. Er bestellte sich sehr oft Spielsachen und Futter. Einige Postboten mochte er, einige nicht. Bei denen, die er nicht mochte, schrie er und sagte: „Gefahr, Hilfe!“

Mein Freund hat einen Kangal, und der Kangal und der Kakadu kennen sich schon, seitdem sie geboren bzw. geschlüpft sind. Das wichtigste Tier, das der Kangal beschützen will, ist der Papagei. Und wenn der Papagei schreit, rennt der Kangal zu der „Gefahr“ und attackiert sie.

Mein Papagei jedenfalls lacht ihn wortwörtlich aus. Jetzt hat er aufgehört, aber es war trotzdem irgendwie witzig und zeigt, wie intelligent Kakadus bzw. Papageien sind. (Er hat den Kangal ja ausgenutzt für seine „Streiche“.)