Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen dem vom Auto überfahrenen Trump und einem überfahrenen Hund?
Vor dem Hund sieht man Bremspuren.
Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.
Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.
Lieber im Stuhl schlafen als im Schlaf zu stuhlen 🗿.
Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."
Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"
Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"
Das einzig wahre Granit im Fußball ist Xhaka.
Ulrike ist so blöd, die denkt, Kacken beim Furzen ist besser als Furzen beim Kacken.
Was rollt durch die Straßen und ist schnell wie der Blitz? Es ist deine Mudda mit 'ner 20er Box Chicken McNuggets.
Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?
Deine Mudda schreibt die Texte für Scooter.
Die Kinder sagten: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris hin und besiegte das Nichts.
Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.
Was ist am tiefsten? Teller, Oder, Tassen?
Die Oder.
Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.
Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?
Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.
Sigmund Freud zu Tork Poettschke: "Wann findet allgemein die Karnevalsparty für Psychoanalytiker statt?"
Poettschke: "Wahrscheinlich am Neurosenmontag!?"
Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"
Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.
Chuck Norris hat den Wasserhahn ausgetrunken.
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut.