Schlechte Witze
Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.
Umberto Eco zu Tork Poettschke: "Hast du mal in deinem neuen Aquarium Wasser gewechselt? Es ist so trüb."
Poettschke: "Habe icke nicht. Die Fische haben ihr Wasser ja noch nicht ausgetrunken ..."
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Deine Oma ist so fett, wenn sie den Mars betritt, zerbricht das Universum.
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Wenn man durch Deutschland fährt, wie merkt man, dass man nach Brandenburg kommt?
Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen... :-D
Ich verbringe auf das Leben hochgerechnet mehr Zeit mit Bürokratie als mit Kacken. Das ist ungesund! Das ist Deutschland!
Das Leben ist wie Dosentomaten – passiert einfach.
Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.
Was heißt VW?
Völliger Wahnsinn.
Wohin schickt man ein Reh mit Haarausfall?
In die Rehaarklinik.
Wissenschaftler fanden heraus. Und gingen wieder hinein...
Aus welchem Land waren Adam und Eva?
Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!
Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"
Was ist das islamischste Tier der Welt?
Der ALI-Gator.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.