Neu-Witze

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.

Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.

"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?" "Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde." "Und würdest du neu heiraten?" "Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde." "Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?" "Das ist doch normal, oder nicht?" "Würdest du auch mit ihr intim werden?" "Wenn es sich ergibt, schon, ja" "Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?" "Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?" "Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?" "Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt! ...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

(Von meinem Bruder)

Kommt der Vater zu Timmy und sagt: ,,Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert." Erwidert Timmy: ,,Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist." Entgegnet der Vater: ,,Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"

Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen.

Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!“

Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!“

Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:

Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.

Kennst du den neuen Film: In 80 Tagen um deine Mudda. Leider ging dem Film zum Schluss das Budget aus.

Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.