Schlechte Witze
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, und mit dem Islam in die Luft.
Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“
Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"
In den USA soll es eine neue Banknote geben. Wert: 250 US-Dollar. Und das Beste: mit dem Bild von Donald Trump.
Tork Poettschke fragt Klaus Störtebeker: "Was sagt ein Kapitän, welcher einen Bauernhof sieht?"
Störtebeker: "Er sagt: 'Ah ... Heu ...'"
Iglo-Backfisch liebe ich ja, das macht mich groß und stark!
Was springt höher als der Eiffelturm?
Backfisch! Frischer Backfisch!
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen kann.
Nein, Spaß! Warum spielen Araber kein Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Was machst du, wenn King Balduin dir die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück.
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Womit fährt Osama bin Laden?
Mit der Taliban?
Machen Sie Urlaub in Polen.
Ihr Auto ist schon da.
Affen für Deutschland Parteitag in Erfurt.
„Wo kommst du her?“
„Aus Tralien.“
Das Internet ist wie Ostern, da hat jeder die Eier etwas zu sagen, was er außerhalb des Bildschirms nie plappern würde.
Wie ist die Flagge von Rumänien entstanden?
Die Frankreichflagge hatte einen schlechten Tag gehabt und sich eingepisst.
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Knock, knock!
Who is there?
Cow says.
Cow says who?
No, cow says moo!