Schlechte Witze
"Welches Tier", fragt Ingrid Bergmann Tork Poettschke, "erblickt zweimal das Licht der Welt?"
Poettschke: "Wahrscheinlich die Ölsardine!?"
Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab heute im Lotto gewonnen! Pack deine Koffer!“
Sie: „OMG 😍 Soll ich Sommerkleider oder Winterkleider einpacken?“
Er: „Ist mir egal, Hauptsache, du bist morgen weg!“
Ein dicker Airbus A380 chillt über dem Atlantik, als sich ein Eurofighter neben ihn setzt.
Der Jet-Pilot will richtig angeben und tönt über Funk: — Na, Kollege? Schnarch-Flug, was? Zieh dir das rein!
Der Kampfjet dreht wilde Loops, durchbricht die Schallmauer mit einem fetten BOOM und fliegt wieder daneben: — Und? Kinnlade runtergefallen, oder was?
Der Airbus-Pilot bleibt tiefenentspannt: — Joah, ganz nett. Aber jetzt pass mal auf!
Der Airbus fliegt einfach fünf Minuten stur geradeaus. Nichts passiert. Schließlich funkt der Jet-Pilot völlig plemplem: — Willst du mich veräppeln? Du hast doch GAR NICHTS gemacht!
Der Airbus-Pilot lacht: — Tja, mein Freund... Ich bin aufgestanden, war entspannt auf dem Klo, habe mir einen Kaffee gezapft und eine fette Zimtschnecke verputzt!
Wie nennt man eine böse Wurst, die zaubern kann?
Voldemortadella
Das Dorf sagte: "Nichts kann Chuck Norris besiegen." Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.
Pizza ist wie eine Prostituierte. Nur mit weniger Pilzen.
Der Bauer nebenan züchtet Rinder.
Zweimal im Jahr kommt der Tierarzt vorbei, und dann werden die Bullenkälber ochsidiert.
Wie heißt ein Mammut im Weltall?
Antwort: Allmut.
"Schau mal, Schatz, ich schenk' Dir dieses Hanuta. Hat schon ein wenig gelegen, aber es ist bestimmt noch gut!"
Freundin packt das Hanuta aus, findet ein Sammelbildchen und fragt: "Wer ist Pierre Littbarski?"
Fritzchen fragt seine Mama: „Mama, ich habe schon das Essen aufgegessen, bekomme ich jetzt ein Stück Kuchen?“
Mama antwortet: „Nein, iss bitte noch etwas!“
Mama ist kurz weg.
Fritzchen sagt wieder zu seiner Mama: „Ich habe noch etwas gegessen!“
Mama: „Was denn?“
Fritzchen antwortet: „Kuchen!“
Was ist der Unterschied zwischen Werder und dem HSV?
Werder kann gewinnen.
„Wie nennt man Louis, wenn er einen Stock wirft und sein Hund ihn nicht holt? Ratlos.“
Louis fragt seinen Papa: „Bekomme ich zehn Euro?“
Der Papa fragt: „Was willst du damit?“
Sagt Louis: „Eine Freundin kaufen.“
Mama, wenn du eine Königin bist, bin ich dann eine Prinzessin?
Ich habe jetzt einen EpiPen.
Mein Freund hat ihn mir gegeben, während er starb. Es schien ihm sehr wichtig zu sein, dass ich ihn kriege.
Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“
Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“
Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“
Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“
Kommt Hafermilch aus Haferbrüsten?
Ein Rentner ist beim Hausarzt.
Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."
Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."
Sie: "Das schaffst du locker."
Was ist das Lieblingsteam von Osama bin Laden?
New York Jets.
Werbung für Touristen: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto steht schon dort.“