Schlechte Witze
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Zwei Mädchen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich ihre Kitzler lang.
Da sagt die Rechte zu der Linken:
„Riech mal, wie meine Finger stinken.“
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da, wo die Babys herkommen.“
„In den Storch?“
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Kann ich die Sonnenbrillen probieren?
Ja, natürlich. Hey, schauen Sie mir auf den Busen?
Dunkler bitte.
Warum geht der SchattenClan nie baden?
Weil sie Angst haben, als FlussClan beleidigt zu werden.
Die Regierung plant einen Benzin-Festpreis von 3,00 Euro pro Liter.
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.
„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.
Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“
AEIOU, du gehörst nicht dazu!
Was sagt man zu einer Süßmandel? Du bist ja splitternackt!
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Bekommt man in Flensburg Payback-Punkte!?
Warum können Dinosaurier keinen Fisch essen?
Weil sie ausgestorben sind.
Wie nennt man einen Busch, der zwitschert? Vogelbusch.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."
Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook."
Fritzchen war verwirrt.
Malon macht Kaka in die Hose.
Ludwig macht a-a.
Wie viele Fische gibt es an der Nordsee?
Keine Ahnung, ich bin zu faul zum Zählen.
Was ist braun und stinkt?
Eine Stinkbombe natürlich.