Schlechte Witze
Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Ich bin Hella als du von den Sinnen.
Alle Kinder gehen schlafen, außer Peter, der geht später.
Alle Kinder sind im Zoo, außer Morgan, der sitzt auf dem Klo.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".
Der Sadist:
Erst trat er freundlich in ihr Leben, um ihr nur etwas Halt zu geben. Schmiegte sich an voll Zärtlichkeit, versprach ihr Schutz und Sicherheit.
Doch Tag für Tag wurde er strenger und zog die Fesseln immer enger. Er schnürt‘ sie ein, lehrte sie schweigen und ihre Qualen nicht zu zeigen.
Geblieben sind von den Torturen im Lauf der Jahre tiefe Spuren. Doch anders als man meinen kann, war es der BH – nicht der Mann!
Fragt man einen Chinesen, was sein Lieblings-WM-Song ist, sagt er: "Woker Woker eh eh nach!" Habt ihr verstanden? Wegen Wok!
Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.
BHAGWTW.
Was passiert, wenn man ein IKEA betritt?
Man wird vermöbelt.
Mein Leben ist ein schlechter Witz.
Was ist eine bewaffnete Gurke?
Ein Kaktus.
Was klopft an der Tür und ist grün?
Ein Kopfsalat.
Ich wollte bei der Bank einen 75-Euro-Schein umtauschen lassen.
Die sind darauf reingefallen. Die haben mir drei 25-Euro-Scheine gegeben.
Jeden Morgen kommt jemand zu spät. Der Lehrer (denkt sich): "Ach, egal. Der/Die kommt eh immer zu spät."
Ein Witz über die Deutsche Bahn:
Ach, ich lass es einfach, kommt eh nicht an.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Warum hat olchipapa immer einen platten Kopf?
Ihm fällt beim Trinken immer die Toilettenschüssel auf den Hinterkopf.
Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ehefrau und einer Handgranate?
Es gibt keinen, du verlierst bei beiden dein halbes Haus, wenn du den Ring abziehst.