Schlechte Witze
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Oktopus: Zielt mit einer Schusswaffe in jeder Hand auf seinen ärgsten Feind.
Katze: "Ich bin dir einen Schritt voraus!"
Was ist der Unterschied zwischen der BRD und der DDR gewesen?
BRD: Je härter du arbeitest, desto mehr bekommst du.
DDR: Je härter du arbeitest, desto fester ist der Handschlag und sonst nichts.
Wie lautet das Motto des Linksautoritismus?
"We don't have it, so you don't need it."
Welches Spiel hassen Sozialisten am meisten?
Monopoly
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Denk immer daran: Du brauchst keinen Fallschirm zum Skydiven...
Du brauchst nur einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.
Für die Mineralölgesellschaft gilt besonders Erwerbsregel 10 der Ferengi. (Gier ist unendlich)
FC Dynamo Tresen VS SV Darmstadt 09
Ticker:
67. F. Ettsack 1:0
45. Michiii 2:0 (Es ist btw nix kaputt)
3. Albert Dreiundsechzigstein 3:0
Schlagzeile:
Thaddäus von SpongeBob liefert eine gute Leitung an den Dynamo Tresen ab.
Krieg ist Gottes Art, den Amis Geographie zu lehren.
Kann man als Pianist seinen Auftritt eigentlich auch vergeigen?
Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund. Sagt der Wolfshund: "Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund, also ein Wolfshund."
Der Ameisenbär: "Ich bin ein Ameisenbär."
Der Wolfshund: "Komm, das glaubst ja nicht mal du!"
Alle Kinder sind schon am Strand, nur nicht Simone – sie taucht zur Seeanemone.
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Wie heißt eine Ameise als Pirat?
Arrrmeise!
Was ist gelb und kann fliegen?
Eine Zidrohne.
Dr. Sommer gibt's nicht mehr. Das ist gar nicht so BRAVO.
Deine Mutter ist so dumm, dass ihre Witze schlechter sind als meine!
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“
Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“