Schlechte Witze
"Schau mal, Schatz, ich schenk' Dir dieses Hanuta. Hat schon ein wenig gelegen, aber es ist bestimmt noch gut!"
Freundin packt das Hanuta aus, findet ein Sammelbildchen und fragt: "Wer ist Pierre Littbarski?"
Fritzchen fragt seine Mama: „Mama, ich habe schon das Essen aufgegessen, bekomme ich jetzt ein Stück Kuchen?“
Mama antwortet: „Nein, iss bitte noch etwas!“
Mama ist kurz weg.
Fritzchen sagt wieder zu seiner Mama: „Ich habe noch etwas gegessen!“
Mama: „Was denn?“
Fritzchen antwortet: „Kuchen!“
HSV ist ’ne Sau, steck den Pimmel in Kakao!
Was ist der Unterschied zwischen Werder und dem HSV?
Werder kann gewinnen.
„Wie nennt man Louis, wenn er einen Stock wirft und sein Hund ihn nicht holt? Ratlos.“
Louis fragt seinen Papa: „Bekomme ich zehn Euro?“
Der Papa fragt: „Was willst du damit?“
Sagt Louis: „Eine Freundin kaufen.“
Mama, wenn du eine Königin bist, bin ich dann eine Prinzessin?
Ich habe jetzt einen EpiPen.
Mein Freund hat ihn mir gegeben, während er starb. Es schien ihm sehr wichtig zu sein, dass ich ihn kriege.
Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“
Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“
Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“
Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“
Kommt Hafermilch aus Haferbrüsten?
Ein Rentner ist beim Hausarzt.
Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."
Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."
Sie: "Das schaffst du locker."
Was ist das Lieblingsteam von Osama bin Laden?
New York Jets.
Werbung für Touristen: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto steht schon dort.“
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Internet hat gelogen, Haribo sind Drogen.
Donald Trump bewirbt sich um den Friedensnobelpreis viel zu sehr, sodass er ihn extra nicht bekommt!
Was liegt in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
„Sein Leben ist abgestiegen.“
Wie nennt man den Ninja-Turtles-Charakter Donatello auf Türkisch?
Dönerteller
Ein Mantafahrer fragt einen Passanten: "Boah ey, wo geht's denn hier nach Aldi?"
Der Passant korrigiert ihn: "Zu Aldi."
Der Mantafahrer: "Was, schon acht Uhr?!"
Was sagt ein Blinder an einem Fischgeschäft? – Hallo, Mädels! 👋