Schlechte Witze
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Eine Frau zieht an einem Ding, was zwischen Arsch und Beinen hing, bis weiße Brühe sich ergoss und über ihre Hände floss.
Was macht sie?
Sie melkt eine Kuh! An was dachtest du denn, du Perversling?
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Warum wird Mike Wazowski nie beim Versteckspielen gefunden?
Weil er immer hinter einem Auge verschwindet!
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Wie heißt ein japanischer Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki unterm Sacki.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."
Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!
Elijah sagt: "Ha ha ha!" Aber Vincent hat den Tag so erlebt, dass er nicht so gelacht hat.