Schlechte Witze

Dieses Thema beschäftigt uns schon seit vielen Jahren. Leider muss die Nase gereinigt werden. Schuttsteine schwimmen an die Oberfläche und lösen das Salz auf.

Ein Müller-Mitarbeiter fragte mich am Samstag, als ich Aluminiumfolie für die Geschenkverpackung sammelte. Habe das Dach von Müller gekauft. Sie sagten, es sei nicht erlaubt, obwohl es auf dem Parkplatz kein Schild gab.

Ich habe lange mit dieser Frau gestritten, aber sie war unfair. Es gibt viele Möglichkeiten, online einzukaufen.

Einige Krankenhäuser wie DM bieten freien Eintritt, wenn Sie bei DM einkaufen. Hier kann man ohne Lepra gut behandelt werden.

Ich habe auch erfahren, warum ich es hasse, bei MÜLLER einzukaufen!

Das ist das beste asiatische Essen, das es gibt. Die schlechten Bewertungen sind interessant, weil ich nicht genug über die Qualität des Essens hier sagen kann. Die Pasta ist köstlich, vor allem das Fleisch ist so gut, dass das Gemüse wechselt, egal ob Ente oder nicht.

Normalerweise esse ich dort und es gibt B3, das mit gebratenem Hühnchen serviert wird und das man trinken kann. Haben Sie keine Angst vor denen, die negative Bewertungen schreiben, sie lachen Sie aus.

Welche Schweizer haben keinen Sack?

Die aus Appenzell-Innerhoden.

Die Griechen kriechen nichts, die Geldlosen.

Mit meinen 50 Euro in der Tasche bin ich reicher als Griechenland.

Griechenland-Para ist wechh!

Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Du, Junge! Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ Darauf der Sohn: „Weiß ich doch, Papa, aber der Storch, das war der Onkel Werner!“

Innerhalb der CDU drohte angeblich der Ärger über Jens Spahns Sardinien-Trip zu eskalieren. Er kann sich jetzt höchstens noch ein Dutzend Fehltritte leisten, bevor endgültig nichts passiert.

Die Zauberer haben den Stein der Weisen. Die Muggel haben den Kuchen der weißen (Gugelhupf).

„Guck mal!“, ruft der Junge am Strand und stopft sich einen Krebs in die Tasche seiner Badeshorts. „Jetzt habe ich einen Taschenkrebs!“

Sein Kumpel erwidert trocken: „Und wenn der das Loch in deiner Tasche findet, wird er zum Hodenkrebs.“

Treffen sich eine Nase und ein Ohr. Fragt das Ohr: »Läuft’s?«

Darauf die Nase: »jOhr!«

Früher hatten zwei Kinder eine Schaukel.

Heute hat ein Kind zwei Schaukeln.

Weiß jemand von euch, wann Hitler sich umgebracht hat?

Antwort: Das steht auf der Seite 42 des Geschichtsbuchs.

Hahahahaha!

Kapitalismus: Arbeiten gehen, um Dinge herzustellen, die niemand braucht, dafür Geld bekommen, um sich damit Dinge zu kaufen, die man nicht braucht.

Geht ein Mann in die Bar und sieht eine Frau, die ein Wasser trinkt, während alle anderen neben ihr Bier oder Wein trinken. Der Mann denkt sich: "Was 'ne Heiße! Die hat riesen Titten und Reizwäsche!" Er geht zu ihr und fragt, ob sie einen trinken wollen. Sie sagt aber, dass ihre Beine auseinandergehen, wenn sie trinkt. Der Mann überzeugt sie aber und sie gehen in einen Schuppen und treiben es hart. Danach trinken beide noch 'nen Kurzen. Aber auf einmal sagt die Frau: "Ich bekomme meine Beine nicht mehr zurück!"

Treffen sich Die Ärzte.

Augenarzt: „Habt ihr heute schon gesehen?“ Zahnarzt: „Nein, aber dem wollte ich mal auf den Zahn fühlen.“

Gynäkologe: „Männer und Frauen sind das nackte Grauen.“ Chirurg: „Lass eine Band gründen.“

Tote Hosen: *sind tot*

Wie nennt man Markus Söder, der eine Zuckerpatrone schmeißt?

Erklärbär: »Hört mal zu, du Flachpfeife.«

Wie nennt man Markus Söder beim Angeln: Markus Köder

Wie nennt man Markus Söder in der Baumschule: Markus Blöder

Wie nennt man Markus Söder an der Leine: Markus Köter

Wie nennt man Markus Söder als Altkanzler: Markus Schröder

Wie nennt man einen musikalischen Markus Söder: Markus Flöter

Wie nennt man Markus Söder bei YouTube-Kacke: Markus sös

Wie nennt man Markus Söder im Sumpf: Markus Kröter

Wie nennt man Markus Söder auf der Parade: Markus Tröter

Ungeborener Markus: Markus Föter

Markus geht von Bord: Markus Inseenöter

Markus aufm Bau: Markus Löter

Markus mit Sonnenbrand: Markus Röter

Markus Söder als Erklärbär: Erklärbär

McDonald’s.

Kuh zu Österreicher: „Muh“

Österreicher: „Schatz, ich spreche kein Französisch.“

Mann und Frau sitzen am Tisch.

Erklärbär: »Erklärbär erklärt die Situation. Frau lacht. Mann weint. Dein Hirn läuft heute auf Sparflamme, oder?«

Ehemann und eine Hexe sitzen am Essenstisch. Sie: »Was ist denn los?«

Er: »Unsere Ehe ist einfach nicht mehr die gleiche, seitdem du das fette Kind in den Keller eingesperrt hast.«

Sie: »Aber irgendwas muss meine Mutter doch auch essen.«

Schwiegermonster: »*Kaugeräusche*: Schmatz. Wow, keine Downvotes, danke <3«

Warum sollte man in Ed Geins Haus im Winter immer die Heizung anmachen?

Damit die Möbel keine Gänsehaut bekommen.