Schlechte Witze

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?

„Kam jung um“

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Mathe....

....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.

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banane

ACHTUNG, PASSWORT MUSS AUS MEHR ALS 8 ZEICHEN BESTEHEN

zermatschte bananen

ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINE ZAHL ENTHALTEN

2 zermatschte bananen

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2verdammtezermatschtebananen

ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINEN GROSSBUCHSTABEN ENTHALTEN

2VERDAMMTEzermatschtebananen

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN

2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst!

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN

OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst

ACHTUNG DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET

"Soldat."

"Ja, Sir!"

"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"

"Danke, Sir!"

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."