Schlechte Witze

In früheren Zeiten lebte in einem Dorf ein Mann, den jeder als "Dorfdepp" bezeichnete, weil er, wenn er wahlweise eine Mark oder 50 Pfennig angeboten bekam, immer die 50 Pfennig nahm.

Nicht nur die Dorfbewohner, auch Ausflügler und Touristen machten sich einen Spaß daraus, ihm eine Mark und 50 Pfennig hinzuhalten, und freuten sich, dass er jedes Mal so dumm war, die 50 Pfennig zu wählen.

Irgendwann hielt ein Dorfbewohner das Spektakel nicht mehr aus und versuchte, dem "Dorfdepp" ganz langsam zu erklären, dass eine Mark mehr wert sind als 50 Pfennig. Der "Dorfdepp" aber sagte nur: "Ja, aber wenn ich die Mark nehme, gibt mir nie wieder jemand was!"

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

"Soldat."

"Ja, Sir!"

"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"

"Danke, Sir!"

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".

Na toll - Wo soll ich dann sitzen?

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.

ChatGPT: Nö.

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.