Schlechte Witze
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"
"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."
Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.
Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"
„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!
Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.
Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
"Du bist eifersüchtig wie immer."
"Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
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Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.
Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.