Schlechte Witze

Schlechte Witze

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

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    • Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

    Hunde rennen und leben 13 Jahre.

    Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

    Was lernen wir daraus?

    "2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

    Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

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    • Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.

    Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“

    „Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“

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    • Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“

    „Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“

    Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

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    • Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

    Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

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    • Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.

    Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.

    Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.

    Mit 35: bist du die betrunkene Tante.

    Morgens: Licht an, Gedanken tot.

    Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

    Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

    An der Kasse....

    „Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84

    „Doch nicht“, - Ingeborg, 85

    Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

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    • "Bitte faxen Sie uns das zu."

    "Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."

    "Wo sind Sie?"

    "Im Jahr 2024."

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