Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"

"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

  • 3

    • Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

    Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

    Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.

    Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“

    „Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“

    Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

    „Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

    „Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

    „Da steht kein BMW.“

    „Jetzt schon...“

    (Von meinem Bruder)

    Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."

    Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."

    Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"

    Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.

  • 9

    • Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

    Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

    Hunde rennen und leben 13 Jahre.

    Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

    Was lernen wir daraus?