Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

"Und?"

"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

"Was ist dann passiert?"

"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

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    • "Du bist eifersüchtig wie immer."

    "Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"

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    • Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...

    Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

    Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

    Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

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    • Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

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    • Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

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    • Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."

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    • Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

    Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

    "Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"

    "Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"

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    • Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

    Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

    Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

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    • "2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

    Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

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    • Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

    Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

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    • Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.

    Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“

    „Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“

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    • Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“

    „Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“

    Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

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    • „Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

    „Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

    „Da steht kein BMW.“

    „Jetzt schon...“

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