Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

You know you are German when...

... You went with your Laterne and your Laterne went with you.

... Du auf die Frage „Do you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"

"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"

Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."

Harry: Wo ist Hermine?

Ron: Wingardium Liviosa!

Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!

Ron & Harry: Da!

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

  • 7

    • Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

    Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...