Schlechte Witze
Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.
Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Chuck Norris setzt aus Paniermehl wieder ein Brötchen zusammen!
Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"
Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfällt 3 Läden, während das Spiel lädt.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!
Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.