"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Schlechte Witze
"Warum hältst du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt."
Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.
Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"
„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"
„Das war mir in dem Moment so was von egal!"
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das Gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.
Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.
Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
