Versagen-Witze
Fortnite Spieler sind die grössten Versager.
Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?
Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.
Nur Versager schreiben hier ne Scheiße rein!
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.
Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.
You had one job
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummernschild.
2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann.
3. Und einen NL Aufkleber (never learned).
Chuck Norris geht nicht jagen, Jagen beinhaltete die Wahrscheinlichkeit des Versagens.
Chuck Norris geht töten!
Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?
- Beide stürzen ab.
Leon ist so schlecht, er stirbt in der Lobby.
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
99% scheitern hier:
6+6:3!