Misserfolg-Witze
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.
Warum geht Trump leer aus?
Weil er nie voll war!
Treffen sich zwei frustrierte Trainer.
„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“
Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!
Fritz fragte: Hast du die Arbeit zurück?
Luahna sagte: Ja, in Mathe hatte ich Durchfall.
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.
Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
"Ich würde gerne abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner."
Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech in der Geschichte.
Rosen sind rot, Boxen sind laut, ich hab' ne 6 in Deutsch und du gehaut.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Wenn alle Stricke reißen...
Dann beißt die Maus keinen Faden ab.
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!