Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
"Ich würde gerne abnehmen,aber ich verliere nie ich bin ein Gewinner ."
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Ich war so stolz auf die Lösung ... Aber leider passte sie nicht zum Problem...
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Was steht auf dem Grabstein eines Schalke-Fans?
Auch er ist hinabgestiegen...
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
Fritz fragte: Hast du die Arbeit zurück?
Luahna sagte: Ja, in Mathe hatte ich Durchfall.
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
