Elternschaft-Witze
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
Okay, Kinder! Aus Geldnot bitte nur kleine Beiträge für die Wishlist!
Dein Vater ist so cool, dass er dir Essen macht.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Sohn: "In welcher Schule?" 🤯
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Deine Mutter ist dein Vater, deine Eltern, deine Kinder!
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
Deine Geburtsgeberin macht dir sogar Thunfisch in Minecraft, XD.
Deine Mutter ist wie Darth Vader.
Schwarz, röchelt und sagt, sie sei dein Vater.
Klein-Tork-Poettschke hat seinen Vater, Theo Waigel, belogen.
Waigel: "Wie kannst du nur?"
Poettschke: "Bitte? Und was ist mit Weihnachtsmann, Nikolaus und Osterhasen?"
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!