Zwei Pinguin Eltern warten darauf dass ihr Kind das erste Wort spricht Papa sagt:es sagt bestimmt Papa.Die Mama:es sagt bestimmt Mama.Darauf dass kind:arsch kalt hier
Die Geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen !
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8 jährige Tochter und einen 4 jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Eine schwangere Frau zu Ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“ Der Ehemann sagt: „Erhard“ Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“ Sagt der Ehemann: „Siehard“
Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...
Tochter zur Mutter: Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?
Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"
Nachwuchs ----------------
Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Töchterchen musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.” - „Puh, ich habe mich schon gewundert warum du dieses Schreibaby behalten willst.” - Was?! - Was?
Mutter: Der DNA-test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!
Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?
Mutter: Was denn?
Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "geh das Baby WECHSELN.", und das habe ich auch getan😉😉😉
Mein Frau meint das ich eines unserer Kinder unfair behandle. Ich weiß gar Nicht welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche ??
Du bemerkst erst wie einzigartig du bist wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du
eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama was hast du da unten?". Antwortet die Mama:"das ist mein Urwald." "Und du Papa?" "Das ist meine Schlange." Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa ich glaube deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
Victoria und Gangster essen ein donat dann kommt klausdiemaus und fragt ich hab Hunger weil meine Eltern Harz 4 haben könnte ich ein Stück ab haben ich sage ja die mitte 😂
Felix bekommt ein Kind
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.
