Elternschaft-Witze
Dein Vater hatte Sex mit deiner Mutter. Man weiß bis heute noch nicht, wo er ist.
Als deine Mutter gesagt hat, dass du adoptiert bist, hast du dich gefreut!
Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“
„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“
„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“
„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“
Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“
„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“
Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“
V: Vater K: Kind
V: Du bist adoptiert!
K: Was? Ich will meine richtige Familie sehen, wo sind meine richtigen Eltern?
V: Ich bin schon dein richtiger Vater! Pack deine Sachen, du wirst gleich abgeholt!
Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Deine Mutter ist Obama, und dein Vater ist Donald Trump. Wer bin ich? Milchschnitte!
Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?
Das Videospiel schlägt dich nicht.
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“
Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“
Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.
Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
„Justus, findest du, ich bin ein schlechter Vater?“ „Ich bin Paul.“
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.