Elternschaft-Witze

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?

Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."

Kondom: "7 Jahre? Wie süß."

Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.

Felix bekommt ein Kind.

Deine Mudda lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!

Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“

Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"

Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?

Kinderlähmung.

Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“

Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Homer Simpson zu seinen Kindern:

"Ich habe drei Kinder und kein Geld."

"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

Deine Mutter hat deine Geburt vorsätzlich mit 'ner Dashcam aufgezeichnet.

Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"

"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."

Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!

Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"

Lehrerin: 😬😱

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.

"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"