Schlechte Witze

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banane

ACHTUNG, PASSWORT MUSS AUS MEHR ALS 8 ZEICHEN BESTEHEN

zermatschte bananen

ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINE ZAHL ENTHALTEN

2 zermatschte bananen

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE LEERZEICHEN ENTHALTEN

2verdammtezermatschtebananen

ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINEN GROSSBUCHSTABEN ENTHALTEN

2VERDAMMTEzermatschtebananen

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN

2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst!

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN

OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst

ACHTUNG DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los, Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

"Do you come from Germany?"

"See I so out?"

"You hear you so on..."

"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"

"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."

"Und würdest du neu heiraten?"

"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."

"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"

"Das ist doch normal, oder nicht?"

"Würdest du auch mit ihr intim werden?"

"Wenn es sich ergibt, schon, ja."

"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"

"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"

"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"

"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."

"Du siehst richtig scheiße aus."

"Ja, bin erkältet."

"Das auch noch."

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.

Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

Eine Glatze ist doch quasi auch nur eine ausgefallene Frisur.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Fünf Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen vier von fünf an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser… 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"

"Kostet das extra?"

"Ja, 50 Cent!"

"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"