Schlechte Witze

Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“

Ich wünsche wirklich niemandem etwas Böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.

Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...

In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.

"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"

"Ich habe einfach das Zeug dazu."

„Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“

„Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“

Eines Abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er, wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt, und meint zu seiner Freundin:

"Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?"

Darauf Inge: "Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe."

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.

Der nordische Gott der Ungeduld:

Hammersbald

Ist eine Gesichtscreme, die dich 20 Jahre jünger macht, lebensbedrohlich, wenn du erst 19 bist?

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!

Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.

"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."

"Ich will aber drei!"

"Gewährt, es verbleiben noch zwei."