Schlechte Witze
In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.
Wie die Bayern ein Passwort wählen:
Bitte geben Sie ein Passwort ein. „leberkas“ Ihr Passwort muss Großbuchstaben enthalten. „Leberkas“ Das Passwort ist zu kurz. „Leberkas Semme“ Bitte verwenden Sie keine Leerzeichen. „LeberkasSemme“ Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten. „500LeberkasSemmen“ Verwenden Sie bitte mindestens einen Umlaut. „500LeberkässemmelnZEFIX“ Verwenden Sie mindestens ein Sonderzeichen. „500DRECKSLeberkässemmelnZEFIXnoamoi!!!“ Nur nicht aufeinanderfolgende Großbuchstaben zulässig. „KreizKruzeFixNoamoiJetztKonnstMiDannGleiKreizWeisWoslsDesFüraGlump500LeberkasSemmenZeFix!!!“ Passwort wird bereits verwendet.
Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“
Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
µ.
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
„Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“
„Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...
Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen!
Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...