Schlechte Witze

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Kommt ein älteres Ehepaar in eine teure Vinothek und wird sogleich vom Verkäufer bedient.

Fragt die Frau den Verkäufer: "Hallo. Wir hätten gerne einen exquisiten Rotwein für unser Jubiläum! Was können Sie uns empfehlen?"

Der Verkäufer mustert die beiden und fragt dann schelmisch: "Kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?

Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...

"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl."

Fritzchen: "Du bist der Hammer!"

Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"

Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?

Er wird zum Wattwurm.

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

Bruder und Schwester streiten sich: Bruder: "Du wurdest adoptiert!" Schwester: "Wenigstens wollten sie mich!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?

"Hasta la Wisch da?"

Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...

Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.

Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

Chuck Norris zeigt den Anzeigenhauptmeister wegen Falschparkens an.

Lache, lebe, liebe.

Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.

Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:

"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”