Schlechte Witze
Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.
Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.
Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.
Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“
„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
Letztens sprach mich unser neuer Nachbar an: „Ich hab gehört, Sie haben so einen guten Freundeskreis, der jedes Wochenende Dinge unternimmt. Darf ich mich da anschließen?“
Da hab ich gesagt: „Klar, Sie können gerne mal mitkommen. Wir treffen uns jeden Freitag und gehen zusammen saufen.“
Darauf der Nachbar: „Oh, ich trinke eigentlich keinen Alkohol.“
Ich darauf: „Ja gut, dann kommen Sie halt am Samstag mit. Jeden Samstag gehen wir alle zusammen ins Bordell.“
Der Nachbar: „Also, das geht bei mir ja gar nicht.“
Ich: „Wieso? Sind Sie schwul?“
Nachbar: „Nein, natürlich nicht.“
„Tja, dann wird Ihnen der Sonntag auch nicht gefallen...“
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?
Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."
"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"
"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."
Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.
Eigentlich gibt es immer Gans, aber es wäre mal was Neues.
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“