Schlechte Witze
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Abgemacht ist abgemacht!
Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.
Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.
Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Polizei, perfekt.
Feuerwehr, fast zu lang.
Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."