Schlechte Witze

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Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!

Antwort: Ein Sturz aus dem 1. und einer aus dem 10. Stock.

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.

Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

John, 32, Pyromane.

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    • Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

    Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

    Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

    Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

    Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

    Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

    „Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

    „Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

    Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.

    Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“

    Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“

    Vorstellungsgespräch:

    "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

    "Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

    Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.

    Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“

    Immer tiefer gräbt er...

    Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“

    Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“

    Warum sind alle Italiener so klein?

    Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"

    "Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"

    Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).

    Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

    Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

    Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

    Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

    Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"