Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

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    • Unterhalten sich zwei Schrauben.

    Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“

    „Keine Ahnung...“

    „Deine Mutter.“

    Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

    Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“

    Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“

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    • Letztens sprach mich unser neuer Nachbar an: „Ich hab gehört, Sie haben so einen guten Freundeskreis, der jedes Wochenende Dinge unternimmt. Darf ich mich da anschließen?“

    Da hab ich gesagt: „Klar, Sie können gerne mal mitkommen. Wir treffen uns jeden Freitag und gehen zusammen saufen.“

    Darauf der Nachbar: „Oh, ich trinke eigentlich keinen Alkohol.“

    Ich darauf: „Ja gut, dann kommen Sie halt am Samstag mit. Jeden Samstag gehen wir alle zusammen ins Bordell.“

    Der Nachbar: „Also, das geht bei mir ja gar nicht.“

    Ich: „Wieso? Sind Sie schwul?“

    Nachbar: „Nein, natürlich nicht.“

    „Tja, dann wird Ihnen der Sonntag auch nicht gefallen...“

    Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.

    Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“

    Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“

    Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

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    • Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“

    Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören, ob im Flur alles still ist, und Handy raus.“

    Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

    „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

    „Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

    „Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

    Warum läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf herum? Weil darauf "vor dem Gebrauch bitte auf den Kopf stellen" steht.

    Elternlogik 2.0

    Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."

    Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."

    Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."

    Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.

    Wenigstens hab ich es versucht.

    "Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

    Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

    John, 32, Pyromane.

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    • Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

    Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

    Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

    Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

    „Nein, auch nicht.“

    „Kannst du Kung-Fu?“

    „Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

    „Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

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