Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt
Im Jahr 2020 konnte ich wegen der Corona-Krise nicht in den Urlaub fliegen.
Im Jahr davor war es wegen des fehlenden Geldes!
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt? - Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten :D
Also ist das neue Gesetzt "Verarschung der Geimpften" :D lol
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'" Fritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab - falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden - das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckenden Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95 mal häufiger als Nichtschwimmer !
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.” Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.” Sagt die Verkäuferin:”Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.” Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
