Schlechte Witze

Eine Frau läuft auf dem Weg zur Arbeit an einem Papageiengehege vorbei. Innen drin sitzt ein Papagei und sagt: „Du bist aber dumm!“ Die Frau ärgerte sich und lief weiter. Auf dem Rückweg sagte der Papagei das Gleiche noch einmal. Das passierte drei Tage lang, und irgendwann rief die Frau bei dem Besitzer an und beschwerte sich. Der Mann sagte, dass der Papagei sie nicht mehr beleidigen wird. Am nächsten Tag lief die Frau wieder am Gehege vorbei, und der Papagei rief: „Hey du, du weißt schon ...“

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.

Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.

Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!

Trump braucht gar keine Milch zu trinken. Fettarme hat er ja schon.

Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?

Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.

Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?

Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.

Warum kann eine Schneiderin nach ihrer Krebserkrankung nicht mehr nähen?

Weil sie ihren Lebensfaden verloren hat.

Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.

Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.

Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“

Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“

Er nickt freudig und erwartungsvoll.

Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.

Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.

Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“

Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.

"Ich bin heute in Mordstimmung!"

~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?

Einen Sonnenstich.

Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.

(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)

Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?

Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!

Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?

Weil er nichts mehr zu verlieren hat.

In der Metzgerei:

"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“

In der DDR hielt sich die Stimmung in Grenzen!

Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?

„Einen Schritt zu weit gegangen.“