Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."
Das Wort "Gnadenschuß" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Was sagt der Präsident des internationalen Männerclubs? Ich glaub, ich ge'n'italien, da finde ich neue Mitglieder!!!
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten :D
Also ist das neue Gesetzt "Verarschung der Geimpften" :D lol
in entenhausen gibt ein neuen laden es heisst bockwurst markt
es gibt ein laden wo pizza markt heisst eines tages fand der neue ladenbesitzer ein brif vor der tür es steht drauf
liebe bockwurst ICH MACH DEIN LADEN ZU
ER SCHREIBT DANN LIEBE PIZZA DU RICHST NACH KäSE
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
