Schlechte Witze

Rosen sind rot, gleich bist du tot.

Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.

Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta.

Ich verlose deine Mutter.

Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer,

Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.

Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.

Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.

Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“

Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“

Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.

Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“

Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot.

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Rosen sind rot.

Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.

Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.

Woran erkennt man einen guten Faschisten?

An seinem Namen auf einem Grabstein.

Die Müllabfuhr holt den Müll.

Die GEZ bringt den Müll.

Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen?

Antwort: Es kostet nichts.

Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? Heilige Scheiße!

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"

"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"

Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"

Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.