Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.
Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."
"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."
Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"
"Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!"
"Ach herrje! Ist viel kaputt?"
"Der Seitenspiegel!"
"Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?"
"Ääähm, das Auto liegt drauf!"
Was könnte einem Häftling fehlen?
Die Fliehkraft.
Regina ist überrascht, wie gut ihr Mann im Bett plötzlich geworden ist. Er erfüllt ihr all ihre sexuellen Wünsche glänzend und großartig.
Nur: Das Komische ist, dass er jedes Mal, bevor sie es treiben, jeweils für etwa fünf Minuten im Badezimmer verschwindet.
Sie will das Rätsel lösen und schleicht ihm nach. Da er die Tür zum Badezimmer einen kleinen Spalt offen lässt, kann sie erkennen, wie er vor dem Spiegel steht und mehrere Male vor sich hin sagt: "Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht..."
Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."
Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"
Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."
Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.
Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."
Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.
Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.
Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.
Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".
Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.
Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"
Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"
Unterhalten sich zwei Männer:
"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"
"Neulich bei einem Blind Date."
Was sagt eine Dame mit riesigem Busen zu ihrem Rehpinscher? „Ab, ab ins Körbchen!“
2020 war das einzige Jahr, in dem ich mich über Negativität freute.
Kommt ein Mann in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Blinder.
Sagt der Mann zum Blinden: "Ich trinke immer nur, wenn es dunkel ist."
Darauf der Blinde: "Ich auch."
Helsinki in den 1920er Jahren.
Ein Deutscher mittleren Alters, der an den regelmäßigen Schoppen seiner Heimat gewöhnt ist, kasteit sich schon seit zwei Wochen. Endlich entschließt er sich, auf der Straße irgendeinen älteren, vertrauenerweckenden Herrn anzusprechen, um eine wohltätige Quelle zu erfahren. In der Nähe einer Universität trifft er einen grauhaarigen, seriösen Gentleman und trägt bescheiden sein Anliegen vor.
Prüfend guckt der ältere Herr ihn durch die scharfen Brillengläser an, zeigt daraufhin auf ein hohes Gebäude und fragt auf strenger Art und Weise: „Kennen Sie dieses Haus?“
„Nein.“, antwortet der Deutsche.
Daraufhin der ältere Herr: „Es ist die Nikolaikirche! Das ist das einzige Haus in der Stadt, wo Sie keinen Schnaps bekommen.“
Was passiert, wenn man ein Lama mit einem Barsch kreuzt?
Es kommt ein Larmarsch heraus.
Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.
Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Der Chefsenior ist der stärkste im Altenheim.
Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?
Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.
