Schlechte Witze
Das Haus deiner Mutter ist ein M.C.-Escher-Haus.
Wäre deine Mutter ein Getränk, wäre sie Fett mit Fett.
Was ist dumm, fett und hässlich?
Richtig, deine Mutter!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, dass der Himmel weint, wenn es regnet.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."
Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."
So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.
Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."
Ein Mann möchte seinen Hamster mit in den Urlaub nehmen und setzt ihn deshalb in seinen Koffer. Beim Einchecken am Flughafen wird er angehalten: "Sie haben ein Tier im Koffer! Zeigen Sie mir bitte, was da drin ist!", sagt eine Frau vom Flughafen.
Der Mann haut auf seinen Koffer, öffnet ihn und sagt: "Hier ist nur mein Schlafanzug, zwei T-Shirts und ein Foto von meinem Hamster..."
Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“
Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“
„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“
Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?"
Siri öffnet die Frontkamera.
Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”
Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”
Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”
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Finger im Hosenstall – Senegal!
Was macht ein Minion, wenn er im Supermarkt keine Bananen findet?
Er kriegt eine dicke Krise! 😱🍌
Warum gehen Minions nie mit einem Regenschirm aus dem Haus?
Weil sie lieber im "Bana-na-nass" tanzen!
Wie nennt man einen Minion, der gerne Detektiv spielt?
Sherlock Banane! 🔍🍌
Was sagt ein Minion, wenn er hinfällt?
"Au-banana!"