Schlechte Witze
Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.
Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.
Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.
Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.
Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.
Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"
Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.
Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."
Schluchzt die Verliebte:
"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"
Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"
"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
Rosen sind rot, orange ist die Mango,
Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺
Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?
Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!
Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.
Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."
Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."
Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"
Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"
Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"
Der Junge ignoriert ihn.
"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"
Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."
Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."
Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.
Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.
Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"
Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.
Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?
Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.