Schlechte Witze
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.
Aber den fahrrad' ich euch nicht.
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Wie kommst du am schnellsten nach Dresden? Du tust den Finger in den Arsch und dann drehst den.
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Was macht ein wütender Bagger?
Er bockt.
Was sagt eine Kuh in Kufstein?
Mufstein.
Wer fickt mit Hunden?
Fabian, der Hurensohn.
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“
„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“
„Und wie heißen sie?“
„Black & Decker!“
Wie nennt man einen Papagei, der die ganze Zeit redet? Plapperpapagei.
Was ist der Unterschied zwischen Opel und Opel? Häng' mal am Anfang ein 'P' ran.
Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!
Deine Mutter ist so fett! Wenn sie am 09.11.2001 vor den Türmen gestanden hätte, wären sie noch da.
Silas' Mudda ist so fett, da wird selbst Jabba der Hutte ganz neidisch.
Was sagt die Kacke zur anderen Kacke? Du stinkst.
Ist die erste Trainerin der Bundesliga ein erster Schritt zum weiblichen Papst?
Ein Elefant in der Wüste tritt auf eine Ameise und sagt: "ENTSCHULDIGUNG!"
Meint die Ameise: "MACHT NICHTS – HÄTTE MIR AUCH PASSIEREN KÖNNEN..."
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.