Schlechte Witze

Sara: "Why did the chicken cross the road?"

Lisa: "I don't know, why?"

Sara: "Becooooouse! 🦆"

Lisa: "👁️👄👁️"

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).

Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:

„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“

Der Tätowierer nickt und antwortet:

„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“

Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:

„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“

Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:

„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“

Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

Auch Arme haben's schwer.

Der letzte Satz des Elektrikers:

"Kannst den Strom wieder anschalten."

Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.

Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"

Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"

Was macht ein Gepard im Stau?

Er überholt alle mit 100 km/h!

Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.

Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.

Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Gute.“

„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“

„Oh, und was ist die Gute?“

Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.

...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.

Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Hertha-Fan."

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.