Schlechte Witze
Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.
Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.
Welcher Schneider braucht keine Schere?
Der Aufschneider.
Mein Auto ist schrott und hat mich umgefahren. Hahahahahahaha!
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Wie heißt ein Vogel mit einem dicken Fell und Fett?
Maximilian!
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,
hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.
Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.
Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.
Vielen Dank!
Der Bundeskanzler Friedrich Merz
Friedrich Merz sagt, Deutschland müsse wieder effizienter werden.
Deshalb beantwortet er wahrscheinlich sogar Smalltalk mit einer PowerPoint-Präsentation.
Was kann man nie zum Frühstück bekommen?
Mittagessen und Abendessen.
Was hat 21 Augen und kann doch nicht sehen?
Ein Würfel.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Friedrich Merz wollte lockerer wirken.
Jetzt trägt er die Krawatte „Business Casual“ 2 Millimeter lockerer.
Deine Mutter sieht aus wie der Halloween-Filter bei Snapchat.
Viele Firmen suchen „junge Talente“.
Übersetzung: „Menschen mit Energie und ohne Gehaltsvorstellungen.“
Was ist die größte Brauerei der Welt?
Deutschland mit 80 Millionen Flaschen.
Falls du nicht weißt, wer die schönste Person auf der Welt ist.
Dann lies das zweite Wort nochmal. Und dann das dritte.
„Mir ist kalt.“
Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Eine Frau hat drei Töchter, zwei Brüder und eine Schwester. Wie viele Kinder hat diese Frau?
Drei Kinder.