Schlechte Witze
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Warum trinken Computer nie Kaffee? Weil sie schon genug Bytes haben.
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.
"Wieso hast du in deiner Facebookgruppe eigentlich keine Rechte?"
"Weil wir links sind!"
Welches Horn gibt keinen Laut?
Das Nebelhorn.
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Früher hieß es „Made in Germany“.
Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Warum nehmen Skelette nie an Streitgesprächen teil?
Sie haben einfach kein Rückgrat dafür.
Wie viele Geburtstage hat ein 71-Jähriger?
Einen.
Welcher Schneider braucht keine Schere?
Der Aufschneider.
Donald Trump bekommt seine eigene Münze. Wert: ein halber Cent (0,005 US-Dollar).
Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.
Mein Auto ist schrott und hat mich umgefahren. Hahahahahahaha!
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
Ansgar stinkt über alles.
Ansgar stinkt.