Schlechte Witze
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!
Meiner Meinung nach ist der Name "Mini-Magnum" etwas unkreativ. Wie wäre es mit "Parvum"?
Was macht 999-mal „tick“ und einmal „tack“?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein!
Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Erdbeben in der Türkei: 90.000 Tote!
Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien Lebensmittel und Deutschland 90.000 neue Türken!
Was haben Donald Trumps Haare und ein Tanga gemeinsam?
Beides verdeckt nur einen Teil des Arschlochs.
Ich bin ein wahrer Player.
Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.
"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"
"Als Frau schon!"
Warum sind Bienen in der Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
Was ist braun, klebrig und geht durch die Wüste?
Ein Karamel.
Was tut der Sicherheitsdienst in einer Nudelfabrik?
Na, er PASTA auf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und einem Wecker?
Der Wecker explodiert nicht, wenn er piept.
Treffen sich zwei Ritter. Fragt der eine: „Wie geht es dir?“ Sagt der andere: „So mittel, Alter!“
Mein Leben ist so paradox. In der Schulzeit denke ich ständig an Ferien, aber wenn Ferien sind, denke ich ständig an Schule!
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Was ist der sauberste Fluss der Welt?
Der Rhein.
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Ein Türke, ein Albaner und ein Pole sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Der Polizist.
Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“
Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“
Masochist sagt zu Sadist: "Quäl mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!"