Was ist der Gott der Vegetarier?

Kreuterbudda

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen doch der Slogan: „Ständertime im Rentnerheim“ war nicht die beste Idee.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Mann und Frau im Bett.

Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“

Können Lehrer schwimmen? Zum einen ja weil sie hohl sind aber zum anderen nein weil sie nicht ganz dicht sind👤

Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. Sagt der Arzt: Hallo Kevin. Kevin: Ich habe ein Problem. Arzt: Das sagten Sie bereits am Anfang.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

„Was macht denn Ihr Mann?“

„Der ist bei der Polizei.“

„Aha, und, gefällt es ihm dort?“

„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Kettensäge.

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? - „Muschi-zu“

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! – Günther 52, Hausmeister

Meine oma ist jetzt Türsteher , wir nennen sie Hilde-guard

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

„Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen…“

„Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!“

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: „Was? Jetzt hangt der scho wiedr do!!?“

Hallo? Wie heißt du? -Kevin dein Nachname? -Sag ich nicht Wann bist du geboren? -Sag ich auch nicht Wie Lautet deine E-Mail? -KevinMüller1999@email.de

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? – „Fall nicht hindu.“

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

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