Schlechte Witze
Ich und mein Freund beim Grillen:
Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.
Ich: Das stimmt, und jetzt?
Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!
I at the beach: Hi Wait a minute Who are you
„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“
„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“
„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“
„Kastrierer.“
Sagt: 67 ist scheiße, es ist unbeliebt. 👎🏻
Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:
"Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"
Tork Poettschke: "Geizig!!"
Wie spricht man fettleibige Leute an?
Mit Vor- und Zunahme.
Fliegen mit einem Ufo zwei Außerirdische an der Erde vorbei. Sagt der eine: "Lass uns doch noch warten, bis sie schön knusprig wird."
Zur Entlastung des Benzinpreises wird die Mehrwertsteuer gedeckelt. Maximal 40 Cent pro Liter.
Wie nennt man Durchfall auf Chinesisch?
Flüssig Kaki hinter Sacki.
„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“
Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“
Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“
„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“
Warum sind Blobfische so hässlich?
Weil sie deine Mutter als Schönheitsideal genommen haben.
Chuck Norris braucht kein Backup.
Wenn seine Daten verschwinden, kommen sie aus Angst von selbst zurück.
Wie nennt man einen Bären, der eine Kugel hält und schreibt?
Kugelschreiber.
Wie nennt man eine Party, die im Zoo stattfindet und alles pink ist? Pink Panther!
Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.
"Das ist die Themse."
"Nein, das ist die Seine."
"Themse."
"Seine."
"Themse."
"Seine."
"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."
Chuck Norris braucht kein Monitoring. Wenn ein Dienst ausfällt, startet er sich aus Angst selbst neu.
Chuck Norris pingt nicht den Server. Der Server meldet sich zuerst und fragt, ob alles in Ordnung ist.
Ich bin gay.
Was sagt Spike zu Mortis? Du Emo!
haaaahahahhahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
"Hahahahaha! Live-Comedy ist doch immer am besten."
"Mein Herr, wir sind in einem FDP-Parteitag."