Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“

„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“

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Chuck Norris kann komplett die Nationalhymne rülpsen. Mit einem einzigen Rülpser. :)

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Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

„Was macht denn Ihr Mann?“

„Der ist bei der Polizei.“

„Aha, und, gefällt es ihm dort?“

„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

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„Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!“

„Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?“

„Seit gestern!“

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Arzt zum Patienten: „Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!“ Patient: „Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!“

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„Herr Doktor“, klagt der Patient, „mein Rheuma wird immer schlimmer!“ „Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?“ „Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!“

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Arzt: "Was fehlt Ihnen?" Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund." Arzt: "Tut mir Leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen." Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch …" Arzt: " Oh … Ist es eine Hündin oder ein Rüde?" Patient: „Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers …“

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Fritzchen und Inge sitzen in der Badewanne

Inge: „Sag mal, was hast du da zwischen den Beinen?“ Fritzchen: „Das ist mein Stolz (Für Nichtösterreicher: Penis)!“ „Hey toll.“, ruft Inge, „darf ich den mal anfassen?“ Fritzchen springt entsetzt aus der Badewanne und schreit: „Nein. Nein. Auf gar keinen Fall. Deinen hast du ja schon kaputt gemacht!“

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Nach einem bekannten historischen französischen Vorbild möchten die Grünen, die Linke und die SPD eine Fenstersteuer für Autos einführen. Besteuern ließen sich die Autofenster vorne, hinten und mindestens je zwei Fenster links und rechts.

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Erhellend

Minister: „Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

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Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel

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Zwei Ziegen unterhalten sich: „Kommst du mit zum Tanzen?“ – „Ne, hab keinen Bock!“

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Der entscheidende Unterschied

Was ist ein Mann der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.

Was ist ein Mann der verheiratet ist? Er ist erledigt.

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Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

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Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

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Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal.“ „Fein“ sagt die Lehrerin „das darfst du nächste Woche vortragen“ Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an „Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!“

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Die Ökobar

Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

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Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne. Drauf meint die Sekretärin :" Tut mir leid Chef. Ich habe die Pille vergessen. "

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Mitgedacht

Mann zur Frau: „Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Gehirns!“

Frau zum Mann: „Und was machen wir mit dem anderen Drittel?“

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