Schlechte Witze

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?

Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!

Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.

Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."

Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.

Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.

Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.

Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Lukas ist schlau.

Das ist der Witz.

Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.

Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"

Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"

Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.

Ein Huhn steht am Möbiusband.

Wo will es hin? Auf die andere Seite!

Alle Muslime sind sauer, weil 24 Stunden, nachdem Chuck Norris in den Himmel kam, keine Jungfrauen mehr übrig waren.