Schlechte Witze
Was passiert, wenn ein Asiate mit einer Erektion in eine Wand läuft?
Er bricht sich die Nase.
Max geht mit einem Lachs in den Lachsladen und fragt: "Gibt’s den auch in groß?"
Deine Mutter wirft eine Zitrone gegen die Wand und schreit: "Los, Pikachu!"
Was, nur, sagt man einem Betroffenen auf die Frage, ob Anorchie vererbbar ist?
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabbi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Chuck Norris trinkt den Wasserhahn leer.
Wie er aussah, der Typ? Ungefähr 2 Meter groß, breit wie ein Scheunentor, stark wie ein Ochsengespann und genauso intelligent.
Was macht eine miese Raupe?
Richtig! Sie raupt dich aus. :>
"76" ... Oh, Mist; falsch erzählt.
„Dieser Moment, wenn man sich einen schönen fetten Haufen Gras klargemacht hat und dann die Bullen kommen, um dich zu ficken.“
~ Gabi (7), Kuh
Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!
Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.
Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.
Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?
Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.
Die Stadt Dresden braucht Geld! Und ruft dazu auf, in der Dreißigerzone etwas schneller zu fahren, um sich blitzen zu lassen.
Zwei Frösche sitzen am Teich. Plötzlich fängt es an zu regnen.
Da sagt der eine: "Lass uns in den Teich springen, dann werden wir nicht nass."
Wie hießen die ersten Parkhäuser für Flugzeuge?
Twin Towers.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Lehrer: ...Und das nennt man Landwirtschaft. Schüler: Aber wer hat gefragt?