Schlechte Witze

Wie nennt man die Handyhülle eines iPhones? – Apfeltasche.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einer Hebamme?

Keiner, beide sitzen vorm Loch und warten.

Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.

Welcher Zug der Franzosen ist der schnellste?

Der Rückzug.

Chuck norris rennt bei super mario nach links und ist schneller an der flagge als mario

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.

Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?

Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.

Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.

„Sag mal, hat deine Frau im Urlaub auch so viel gequasselt?“

„Hör mir auf! Jetzt hat sie einen Sonnenbrand auf der Zunge!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Apotheke und einem Pater?

In der Apotheke gibt es ein Heilserum und der Pater hat ein Seil herum.

Welches Kamel reist ins Weltall? Ein Allpaka.

Chuck Norris hat alles bei YouTube durchgeschaut.

Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?

Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

Ach, das ist ja gar nicht die IBAN, das ist der Kontostand.

Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“

Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!