Schlechte Witze
Egal wie groß das Boot ist, mit Jerome wirds im Boateng.
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,
hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.
Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.
Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.
Vielen Dank!
Der Bundeskanzler Friedrich Merz
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Einem Mann in der BRD ist der Papagei entflohen.
Der Besitzer läuft sofort zum Bundesnachrichtendienst und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.
„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.
Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“
Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!
Jaja, das machen die so...
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“