Schlechte Witze

Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.

Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.

"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"

Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??"

"Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."

Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“

Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“

Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.

Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“

Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.

Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.

Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.

Wegen deiner Mutter wurden Doppeltüren erfunden.

Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"

Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?

Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?

Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, zurückzukommen.

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.

Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.

Deine Mutter schmeißt Butter aus dem Fenster und schreit: „Butterfly!“