Schlechte Witze
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"
"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.
Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!