Schlechte Witze
Boris Pistorius liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
„Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“
Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"
"Deshalb habe ich es abgelehnt, jemals vor dieses Volk hinzutreten und billige Versprechungen zu geben." Demokratisches Versprechen?
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?
"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"
Das "S" in Vladimir Putin und Donald Trump bedeutet, dass beide schlau sind.
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?
Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur!
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?
Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Veramerikanisierung ist der Untergang der deutschen Leitkultur. Immer diese fucking Anglizismen!
Umberto Eco zu Tork Poettschke: "Hast du mal in deinem neuen Aquarium Wasser gewechselt? Es ist so trüb."
Poettschke: "Habe icke nicht. Die Fische haben ihr Wasser ja noch nicht ausgetrunken ..."
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Deine Oma ist so fett, wenn sie den Mars betritt, zerbricht das Universum.
Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."
"A Millioen haste geerbt?"
"Ja. Was mach ich denn damit?"
"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"
Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.
"Haste gekauft einen Gedenkstein?"
"Ja."
"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"
"A halbe Millionen."
"A halbe Millionen, biste verrückt?!"
Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Isaag und Scheel treffen sich. Sagt der Isaag: "Hab ich was Schönes gegessen. Errätst du nie!"
Darauf der Scheel: "Nu, gib mir en Hauch."
HHHHHHHHHH—
"Nu, hast du gegessen Knoblich?"
"Neeeeeeeee."
"Nu, hast du gegessen Zwieblich?"
"Neeeeeee."
"HIMBEEREN!"