Schlechte Witze

Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“

Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“

Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“

Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“

Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“

Ich: „Und klappt das?“

Er: „Nein.“

Ich: „Warum?“

Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“

Kellner am Ende des Mittagessens: "Wollen Sie Boxen für die Reste?"

Gast: "Nein, ich bin gegen Gewalt. Meinetwegen dürfen Sie sie gern behalten!"

Was haben Star Trek und 007 gemeinsam!?

In beiden gibt es Q.

Wie nennt man einen alten Zug, bei dem der Stuhlgang der Reisenden auf dem Gleis landet?

Ein Düngemittel-Zug.

Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:

Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...

Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Papa, was ist paranoid?

"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."

Und was ist Schizophrenie?

"Wenn jemand klopft!"

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?

Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.

Wie nennt man einen Pinguin auf der Schaukel? Schwinguin.

Definiere Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie...

Egal wie sehr du dich ritzt, ein Indianer kennt keinen Schmerz.

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.

Wenn du in den Spiegel schaust, dann siehst du ein wahres Monster.

Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.

Lance Armstrong zu Chris Doemges: "Wie heißen 20 Wildgänse, die im Frühjahr von Berlin nach Potsdam fliegen?"

Doemges: "Womöglich Regionalzugvögel!?"

Wissenschaftler: „Meine Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden.“

Medien: „WISSENSCHAFTLER BEHAUPTET, SEINE ERKENNTNISSE SEIEN NUTZLOS!“

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"

Morgen kommt die Heize.

Ich stecke bei meiner Oma in der Ritze.

Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana.

Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, dass die Eltern Michael-Jackson-Fans sind.