Schlechte Witze
Ich habe das Gefühl, 2025 wäre gestern gewesen.
Moment mal...
Es war.
Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.
„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“
Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.
Lieber Weihnachtsmann,
ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.
Liebe Grüße Colin
People who are bad in English go me on the cookie.
Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?
Amelie!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Was trinken Blondinen beim Sex am liebsten?
Etwas Spritziges.
Was bedeutet AfD?
Affen für Deutschland!
Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“
Treffen sich zwei Jäger, bei tot.
Jedes Individuum ist individuell.
Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:
"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"
"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."
"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"
"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."
"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"
"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."
Was ist braun, flüssig und erpresst jeden?
Ein Erpresso.
Wer ist Danilo?
Der beste Freund von den Franzosen, es sei denn, sie führen Krieg.
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.