Schlechte Witze
Er betreibt keinen Podcast, sondern einen Podschobbn.
Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"
Das Gesicht von deiner Mutter sieht aus wie Dresden nach 1945.
Therapie ist teuer.
Deshalb rede ich stattdessen nachts mit der Zimmerdecke.
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
Paare im Restaurant:
Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“
Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“
Häschen ruft in einer Molkerei an.
Häschen: "Haddu Fettarme?"
Der Chef: "Ja, habe ich."
Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen
Deine Mutter ist so fett. Sie wird nicht von der Erde angezogen, sondern die Erde wird von ihr angezogen
Du hast einen kleinen.
Frauen haben keinen.
Es ist natürlich Hunger.
Was hast du denn gedacht??
Ich fahre nicht gerne Motorrad, weil es cool ist. Ich fahre Motorrad, weil ich das gerne fahre. Basta! Abgesehen davon fahr ich kein Motorrad.“
Twitch-Streamer: „Danke für den Sub!“ Drachenlord: „BANNT DEN WEG!“
Ich bin ein ganz normaler YouTuber.“ Normaler YouTuber: Unboxing. Drachenlord: Dorfkrieg Staffel 9.
Andere Influencer posten Reisen und Luxusautos. Drachenlord: „Heute zeig ich euch meinen Zaun etzala.“
Netflix-Doku in 20 Jahren: „Der Mann, der ein ganzes Dorf zu Content gemacht hat.“
Wenn Drama eine Energiequelle wäre, hätte Deutschland nie wieder Stromprobleme
„Ich hör bald mit dem Internet auf.“
Das Internet: „Bis morgen dann.“
Warum liebt die Blondine Fahrstühle?
Weil sie auf schnelle Auf- und Abwärtsbewegungen steht.
Die Blondine fragt im Hotel: „Kann ich ein Zimmer mit heißem Sex bekommen?“
Die Rezeption fragt zurück: „Sie meinen Whirlpool?“
Die Blondine antwortet: „Ach, der heißt Wolfgang?“
Die Blondine ist beim Frauenarzt: „Sie sollten mehr verhüten.“ „Aber ich habe doch immer das Fenster auf.“
Warum nimmt die Blondine zwei Schwangerschaftstests?
Einen für sich und einen für ihre beste Freundin — „falls wir beide gewonnen haben“.