Schlechte Witze
Was kommt nach Drei?
Legt mein Ei!
Freu dich über jeden Ärger, denn dann hast du keinen.
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Senta Berger zu Tork Poettschke: "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?"
Poettschke: "Der Fußballer geht bei Rot – und der Fußgänger bei Grün ..."
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Warum stehen Inder vor Chinesen? Mathematisch: Punkt vor Strich.
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und dem Chef?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
Ein Kaputtchino.
Wieso hat Noah keine Eier?
Weil er sie auf der Arche verloren hat.
Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.
Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."
Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"
Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"
Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Warum hat Redstone Beziehungsprobleme?
Weil er immer einen Hebel braucht.
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Das Pferd frisst keinen Gurkensalat.
Falsch verbunden.
100 Jahre Kabelsalat.
"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"
"Wahrscheinlich ein Jachthund!"
Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?
Marathon nach Dünkirchen.
Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."