Schlechte Witze
Was hast du, wenn du ins Bett machst?
Kackalaken!
„Und was studierst du so?“
„Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“
„Wow! Und was macht man damit?“
„Witze, die keiner versteht.“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Walter Ulbricht?
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen." Beziehungsweise: Mexiko wird diese bezahlen!
Claudia Pechstein zu Tork Poettschke: "Was habe icke mit drei Jahren im Kindergarten gemacht?"
Poettschke: "Vielleicht das Eis schnell auf!?"
Hast du gehört? H.P. Baxxter ist jetzt bei den Grünen eingetreten.
Er ist jetzt E-Scooter.
Was wird sehr oft gebraucht und ist cool?
Essig
Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"
Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."
Warum wird einem Hengst ganz anders, wenn er sieht, wie einer Stute der Sattel abgenommen wird?
Weil die Stute dann oben ohne ist!
Eine Ente kommt in einen Kiosk reinspaziert. Der Inhaber fragt: "Was darf's denn sein?"
Die Ente antwortet: "Qua(r)k!"
Zwei Rehe gehen spazieren und treffen einen Aal.
Das eine Reh sagt: "Hallo Elke."
Das andere sagt: "Elke? Woher hast du die denn kennengelernt?"
"Aus der Realschule."
Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.
Tork Poettschke zu Hildegard von Bingen: "Icke habe gleich Lust auf einen flotten Dreier: mein Bett, mein Kopfkissen und icke ..."
Warum ist die Nase von der Sphinx weg?
Weil Obelix sie abgemacht hat!
Shakira zu Chris Doemges: "Icke möchte jetzt wirklich mal wissen, wo du die ganze Nacht warst."
Doemges: "Ja, icke auch!"
Ein Hirsch geht zum Doktor: "Herr Doktor! Herr Doktor, ich habe so viel Haarausfall, was kann ich machen?"
Der Doktor antwortet: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, da müssen Sie in eine Rehaklinik gehen."
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"
Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."
Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.
Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."
Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."
Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"
Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"
Lieber Oberursel als unter Ursel.