Schlechte Witze

Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.

Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“

Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

Unterhalten sich zwei Hoden: „Du hängst.“

„‚Hengst‘ ist das Ding, an dem wir dranhängen.“

„Warum?“

„WEIL wir dranhängen!“

Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?

Beide existieren nicht.

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Bart Simpson hat keinen Ehrenkodex, aber dafür einen Poodekz.

Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?

... der Maulwurf!

Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"

Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...

Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?

PAMBUS

Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?

... Nur einen: „Donald J. Trump“

Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"

Franzosen sind nett!

Das ist der Witz.

Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.

Frettchen steht in der Ecke und was fehlt? Der Witz.

„Justus, findest du, ich bin ein schlechter Vater?“ „Ich bin Paul.“

Ostereier – ein großer Betrug! Schließlich legen Hasen keine Eier!

Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"

Zwei Zahnstocher stehen im Wald. Ein Igel läuft vorbei.

Der eine Zahnstocher sagt zum anderen: "Das war doch unser Bus!"

Welcher Affe wird nie nass?

Antwort:

Der Schirmpanse.