Schlechte Witze
Ron: "Jeder kann doch Parsel: Zszszszszszszszs szszazszzszszszszzsz!"
Schlange: "Was hast du gerade über meine Mutter gesagt?!?!"
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"
Donald Trump wird der ewige Präsident in den USA.
Warum sind Eisbären weiß?
Na, wenn sie rot wären, dann müssten sie ja Erdbär heißen!
Sitzen zwei Frösche am Teich. Da fängt es an zu regnen. Da sagt der eine: "Komm, springen wir in den Teich, da werden wir nicht nass!"
Wie nennt man 20.000 Narzissten, angekettet auf dem Meeresgrund?
Einen guten Anfang.
Was sagt man zu einem homosexuellen Uruguayer?
U R Gay.
Wie nennt man eine Kuh, die durch den Mixer geht?
Aufgeschnittene Salami.
Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?
Wie nennt man jemanden, der Scheine um sich schmeißt? Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!
Warum hat Voldemort eine flache Nase?
Quirrell schläft gerne auf dem Rücken.
Fritzchen fragt Opa: „Wie nennt man das, wenn zwei Menschen aufeinanderliegen?“
Opa: „Geschlechtsverkehr!“
Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder und sagt: „Opa, das nennt man nicht Geschlechtsverkehr, sondern Etagenbett!“
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Was macht eine Kuh vor unserer Haustür? Klingeln (mit der Kuhglocke).
Wer hat bei der Penis-Verteilung im Mutterleib versehentlich "hier" gerufen?