Schlechte Witze
Wie nennt man einen Creeper mit Haaren?
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„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“
„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Bist du "Tung Tung Tung sa" hier?
Donald Trump trägt Windeln.
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Zur Entlastung der Bevölkerung wird beim Benzinpreis die Mehrwertsteuer von 19 auf 21 % gesenkt.
Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“
„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉
Meine Schwester hat das geschrieben.
„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“
Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?
Die Lachmuskeln.
Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“