Schlechte Witze

Geht ein Skelett in eine Bar und sacht: „Ein Bier und einen Wischmop bitte“

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: „Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht.“

Sagt der Sohn: „Und genauso sieht sie auch aus.“

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“ Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“ Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“ Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und wird es dann einmal nicht und regt sich auf, weil man es nicht wurde.

du gleich wechseln zu dunkler seite wechseln sagte Yoda und schob den toast in den toaster.

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung drauf steht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel

Jede Brücke ist eine Übergangslösung.

Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Eine Blondine, eine Brünette und eine rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt. Aber ich mag die Art und Weise wie du denkst :)

Rosen sind rot... Kacke die stinkt... ich finde gut das wir Freundinnen sind... manche behaupten wir seien dumm... dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. :)

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus."

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

„Herr zeichenlehrer, wie finden sie meine zeichnung?“ „ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!“

Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200€... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

Wo wird man Fußballspieler, wenn man gerne Bier trinkt? Antwort: Auf Mallorca.

Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben? "Halt mal mein Bier"

Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...