Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant. Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?" Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"
Hab ich mir selbst ausgedacht. Wieso kann man nich zu den Farlands schwimmen? Weil sie sonst Schwimmlands heißen würden.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.
Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"
Wie nennt man es wenn man ein hölzernes Kruzifix filmt? -holywood
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!" Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden."
Mein Vater liebt Zucker, er isst es sogar mit seiner Nase.
Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen? Weil Feuermelonen zu heiß sind.
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält. Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“ „Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen? Weil sie immer die Ecke treffen.
Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht? Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied " Danke für diese guten Morgen" singen müssen.
Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?
Nein?
A guads Platzl, gell!
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch? Weil Trump dort gearbeitet hat.
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei"
Frage Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte,wär doch alles so viel einfacher. Außerdem wie kann sich Licht dagegen wehren in einem Ball zu sein?
