Schlechte Witze
Kindisch? Ich?
Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!
Polnischer Fallschirmspringer stürzte in den USA ab, offenbar ohne Funkgerät.
Welcher Sport ist am einfachsten auszuführen? Surfen! Ran ans Handy und los geht's!
Was macht ein Hampelmann?
Er hampelt.
Obwohl es in der Ehe dauernd Streit gibt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was hättest du gerne zum Geburtstag?“ Sie: „Die Scheidung.“ Darauf er: „Na, so viel wollte ich nicht ausgeben!“
„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“
Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.
„Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“
Lasst es so aussehen, als ob das der Suchverlauf von Olaf Scholz wäre.
Chinesisch für Doofies.
Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau
Eine Banane geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
MAN, der Bus ist schon wieder zu spät!
Nein, es ist ein Mehr Cedes!
Wie heißt ein Bergsteiger auf Chinesisch? Hing am Hang.
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Um die Ecke schleicht ein Bauch, gleich kommt sein Besitzer auch!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?