Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
Was bedeutet auf türkisch : ,,gut auf . Schlecht zu '' ?
Aldi auf . Aldi zu...
Voll der schlechte Witz 😦😎😎😎😎😎😎😎
Was bedeutet BMW? - Bayerischer MistWagen
Wenn Chuck Norris von einem Hochhaus springt, fällt er nicht, sondern zieht die Erde an. 😂🤣
Tochter: "Hey Mami, gehe jetzt ins Kino." Mutter: "Ok, mit Freunden?" Tochter: "Nee, mit Pikachu." Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?" Tochter: "Ironie off."
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill.
30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an..
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“ Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrer jedes Mal über meine Dummheit
Der Vater holt seine 16jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
