Ägypten

Ägypten-Witze

Pharao

    • Im Jahr 1960 wurde in Ägypten im Tal der Könige das Grab eines Pharao geöffnet. Sofort richtete sich die Mumie auf und fragte neugierig: "Spielt Elly Ney immer noch?"

    (Zur Erläuterung: Elly Ney war eine deutsche Pianistin, die noch in sehr hohem Alter Konzerte gab und dafür oft belächelt wurde.)

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    • Joe Biden

    • Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

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    • Hochzeitsreise

    • Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"

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    • Ägypten-Memes

    Elektriker

    • Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

    Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

    Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

    Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

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    • Sachse

    • "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    "Ägyptisch, jetzt sofort!"

    (Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

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    • Asche

    • Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“

    Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“

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    • Bienen

    • Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

    Warum können Bienen so gut rechnen?

    - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

    Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

    - Mubarak.

    Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

    - Helsinki.

    Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

    Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

    Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

    Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

    - Weil sie in Sekten sind.

    Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

    - Die Playstation aus.

    Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

    - Weil er nur einen Arm hat.

    Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

    - Reh hinterm Haus.

    Das war es auch wieder.

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    • Polizist

    • "Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"

    Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

    "Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

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    • Türkei

    • Italien, Libyen, Griechenland, Armenien, Ägypten, PKK, HPG, YPS-Jin, YJA-Star machen die Türkei fertig.

    Die Türkei ist ganz allein nur mit Aserbaidschan und Iran. Wie süß!

    Israel, Komalah, PJAK, YRK, HPJ, PAK, PDKI, Saudi-Arabien, iranische Demonstration (gegen iranische Faschismus) machen Iran fertig.

    Her Biji Azadi Kurd u Kurdistan❤💛💚

    Warte ab😁👍🏼

    Pyramide

    • Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

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    • Afrika

    • Unterhalten sich drei Männer.

    Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."

    Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."

    Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."

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