Gott sei Dank bin ich Atheist.
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Warum ist eine Blondine so lange in der Uni?
Sie lernt für ihren Schwangerschaftstest.
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“
Was ist grau und fett?
Nicht der Elefant, sondern der Speck!
Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.
Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.
Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.
Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.
Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.
Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.
Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"
Warum isst Bauer Alfred ein Brot?
Weil die Franzosen heute alle Jeans tragen.
Ich wurde auf der Straße angesprochen, an einer Umfrage teilzunehmen, ob ich denke, dass Dummheit, Ignoranz und Gleichgültigkeit große gesellschaftliche Probleme seien.
Ich habe geantwortet: "Keine Ahnung. Ist mir auch scheißegal!"
Was ist der schlimmste Tag fürs U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.
Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.
Deine Oma ist so fett, dass selbst ihr Mann den Löffel abgibt!
Was sagt ein Obdachloser an der Kasse?
"Ich bin ein Friesenjung!"
Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Die Nachbarländer von Kurdistan sind Bayern, Somaliland, Berlin und Bikini Bottom.
Deine Mutter ist so fett, sie war auf der Titanic!
Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Wie nennt man einen Chemielehrer, der gute Stimmung verbreitet?
Ein Proton!
In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"
Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"
Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"
Rudi: "Halbfünf!"
Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"
Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"
