Schlechte Witze

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.

Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.

Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.

Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"

Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.

Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"

Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"

Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"

Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"

Der Junge ignoriert ihn.

"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"

Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."

Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."

Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.

Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."

Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.

Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?

Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!

Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"

Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"

Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.

Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.

Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?

Es kommt aus dem Hahn.

"Hallo Ziege! Ich bin keine Ziege", sagt Lara.

Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."

Kleiner Lifehack:

Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.

Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.

'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'

Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!