Schlechte Witze

Welches Spiel spielt man mit einem Blinden?

"Ich sehe was, was du nicht siehst."

Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"

Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"

Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"

Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!

Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.

Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.

Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?

Was sagte Corinna May, als sie ihren ersten Auftritt im ZDF hatte?

"Mit dem 2. sieht man besser!"

Durchsage am Bahnhof:

„Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“

Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"

Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."

Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."

Sagt die Deutsche Bahn zum Bauunternehmen: "Bau ma' Schienen!"

Wenn Chuck Norris eine Wii hat und eine Runde Zelda spielt, dann kann er dort das Licht ausschalten und niemand bemerkt es.

Er muss auch gar nicht Zelda befreien, da er schon ständig mit ihr bummst, hahaha.

Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Ich habe immer japanische Angst vor solchen schlechten Wortspielen!

Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.

Treffen sich zwei Brote.

Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"

Saptepi tadshua tam.

Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."