"Sag mal BonBon." "Bon Bon" "Deine Oma fliegt nach London."
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen."
Yoda: "Wo ist mein Toast?" Luke: "Den habe ich gegessen." Yoda: "Der war verbrannt."
Was feiert der FC Bayern am 1.1.? Manuel Neujahr.
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits drei mal seine Bestellung aufgegeben. Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal.
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Was ist gelb und hält nie still? Eine Hampelmuse.
Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.
Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar.
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen." Lee Harvay Oswald.
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de ]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse ]
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?" Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
