Der Steyr geht mir richtig auf die Eier!
Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“
Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“
Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:
"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"
Hat der Fendt im Gras gezittert? Hat er wohl einen Hirsch gewittert!
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Was reimt sich auf Berg?
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Antwort: Habibibloxberg!
Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.
Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."
Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."
Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.
Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.
Ein Wüstenzombie ist dasselbe wie ein Zombie. Nur wüster!
Hier ist ein britischer Witz:
I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.
Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.
Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"
Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Alle werden gestochen, außer Feline, sie ist die Biene.
Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“
Sie schweigt.
„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“
„Ach was – ich bin noch am Zählen...“
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht! (Bitte mit Humor nehmen.)
