Schlechte Witze

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"

Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"

"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."

Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"

Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"

Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"

Der Junge ignoriert ihn.

"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"

Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."

Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."

Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.

Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?

Es kommt aus dem Hahn.

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Erste Klasse Matheunterricht:

"Was ist 5+5?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Eine Addition."

Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?

Passiert.

Wie nennt man einen Zugfahrer aus Tirana?

Albahner.

Ich habe beim Bäcker angerufen, doch da ging nur die Mehlbox dran.

„Und was studierst du so?“

„Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“

„Wow! Und was macht man damit?“

„Witze, die keiner versteht.“

Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.

Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."

Warum wird einem Hengst ganz anders, wenn er sieht, wie einer Stute der Sattel abgenommen wird?

Weil die Stute dann oben ohne ist!

Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.

Wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.

Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.

Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."

Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."

Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"

Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"

Lieber Oberursel als unter Ursel.

Wie nennt man gut gefettete Außerirdische? - Öliens.

Niemand:

Isaac Newton im 17. Jahrhundert: "Ein Gegenstand bewegt sich nicht, wenn er nicht bewegt wird."