Schlechte Witze
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.
Warum gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil die Sitze bei unter 20 kg einklappen.
Deine Mutter haut sich zwei Pfannen in die Eier.
In welchem Zug passt nur ein Mensch?
Antwort: In den Anzug.
Was passiert mit dir, wenn du bei Ikea klaust? Du wirst vermöbelt.
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
Was ist orange und wandert gern? Eine Wanderrine!
Fragt der eine Fisch den anderen Fisch: "Kann ich deinen Kamm haben?" Der andere Fisch erwidert: "Aber du hast doch Schuppen!"
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.