Schlechte Witze

Bei welcher Feier ist die Person nicht da um die es geht?

-bei einer Beerdigung 🪦

Was macht Putin im Schwimmpool? Untertauchen, damit niemand seine Tränen sieht.

was lernt man als erstes im Französischen Militär? Auf allen sprachen zu Kapitulieren.

Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.

Breaking News: Um Energie zu sparen nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um

Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?

Es hatte keine Eier.

Was macht ein Entstellter? Für die Hauptrolle im Film "Der Elefantenmensch 2 vorsprechen."

(Selbst ausgedacht) Wie nennt man einen unbekleideten Ossi?

Nudossi

Es war einmal eine Ziege. Sie wiegte sich auf einer Wiege. Wenn diese dann umfiel und krachte, dann schrie sie vor Freude und lachte.

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke, immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!" Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich, macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“ Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Wenn er wirklich immer auf dem Schlauch steht, ist es Zeit, den Gärtner zu entlassen.

Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“

Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“ Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“ Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“ Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück. Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“ „Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“ Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“ Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“ Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“ Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“ Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“ Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“ Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors: 1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt 2.) Die Geburt von "WitzeKing"

Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt? Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.