Schlechte Witze

Schlechte Witze

Herrenwitze

    • Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

    Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

    Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

    Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“

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    Restaurant

    • Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!

    Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!

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    • Weisheit

    • Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm!

    Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“

    Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“

    Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke.

    Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten.

    Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“

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    Haus

    • Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.

    Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.

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    • Satire

    • Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

    "Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

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    • Minecraft

    • Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gerade in einer Höhle. Plötzlich trifft mich ein Skelett aus der Bedrock Version.

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    • Fritz

    • Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“

    Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“

    Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“

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    Durchfall

    • Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"

    Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."

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    • Hamster

    • Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

    Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

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    • Herrenwitze

    • Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

    Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

    „Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

    Dennis nickt verlegen.

    „Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

    Dennis wird rot, nickt aber wieder.

    „Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

    Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

    Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

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    Warrior Cats

    • Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'

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