Schlechte Witze

Günter Wallraff & Chris Doemges beobachten die Sternsinger.

Er zu ihm: "Jetzt schicken die arabischen Clans schon ihre Kinder zum Geld eintreiben ..."

Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.

Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.

Was steht auf dem Grabstein eines Among-Us-Spielers?

"Ich hab doch gesagt, dass Lila der Verräter ist."

Was ist das beliebteste Videospiel in Autohäusern?

Ford-night (Fortnite).

Albert Einstein zu Tork Poettschke: "Wie viele Mathematiker verzichten im Umgang auf das Sie?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Dutzend ..."

Du bist fett wie ein Taschentuch.

Was bedeutet T, H, E, O?

Es bedeutet THEO: T o t H u n d E s e l O p f e r

Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.

Ein Schildkröten-Opa geht mit seinem Schildkröten-Enkel an der Autobahn spazieren. Sie schauen unter der Leitplanke hindurch und sehen die Autos nur so vorbeisausen.

„Siehst du, mein Junge“, sagt der Opa zu seinem Enkel, „das ist der Fortschritt. Als ich in deinem Alter war, weideten hier nämlich noch die Mammuts!“

Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.

Warum ging der Roboter zum Arzt?

Weil er einen Virus hatte.

Wie viele Buchstaben hat das Abc?

Antwort: 3

Was gibt 1+1? Antwort: 12.

Warum kann man in Fortnite solide Bauwerke errichten? -- Damit faule Spieler sich nicht ducken müssen.

Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.

Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.

Bulgarien führt den Euro ein!

Vaginal oder Anal! Ist im Prinzip egal, beides tut ziemlich weh.

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.

Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"

"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jörg, 42, Notarzt

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"

„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.

„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"