„Ich verstehe nicht warum alle meine Pflanzen immer eingehen.“
Michael, 53 steht auf dem Schlauch
Der Moment wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst Ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen? — Vertrauenswürdig.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen. Durchmaschieren mitnehmen und weiter.
Ich hab den Wetter bericht gesehen.
Un der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR
Wer half den Franzosen U-Boote zu bauen?
Die Deutschen
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich? Marathon lauf.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Warum explodieren Creeper immer bei ihrer Oma. Weil sie vor essen platzen
Wie nennt man einen Dinosaurier, der mit einer Hexe kreuzt? Na, "Dinosaurus hex."
„Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft.“
Markus, 38 ist seinen Job als Rettungssanitäter los
„Hab ich dich gestört?“
„Nein, ich war schon vorher so.“
Was ist grün und hat 100 Hoden?
Die Mülltonne hinter der Krebs-Klinik.
Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“
AUSEINDANDERGENOMMEN Tom sieht eines Tages ein Paar was sich aus spaß beleidigt
Frau: ... ... :Mann
Frau:Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck Essen.
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "SCHÖNES".
TOTENSTILLE
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel."
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
