Schlechte Witze

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

“Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”

“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”

Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”

Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

“Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”

“Hmmm, ich dachte du...”

“Nein ich dachte du...!?”

Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.

Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.

Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.

Nur die von BP weigern sich noch vehement...

Rosen sind rot, der Rhein ist ein Fluss, ich muss jetzt ins St. Jakobsstadion, weil ich dringend kacken muss!

Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?

... FFP2-Maske!

Was macht ein Leonard an der Rolltreppe? Dummheit am laufenden Band!

Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?

Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"

Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?

Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.

Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“

Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“

Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!

Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“

Wenn deine Mudda in den Spiegel guckt, zerbricht der Spiegel.

Ich kenne einen Fahrzeug-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht!

Was macht ein Informatiker im Wald?

Hacken.

Was sagt Tork Poettschke, wenn er einen Schutzmaßnahmen sieht?

"Hirsch heiß ich ..."

Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

So geht der Witz!

Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

Deine Mutter heißt Günter und ist der haarigste im Zoo!

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit einem Döner-Gutschein!

Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?

Wieder von vorne anfangen.

Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.

Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"

Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"

Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.

Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"

Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."